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domingo, 10 de abril de 2016

Cómo Aprender a Dibujar con Esmero


Anticipo que dé inicio necesité tomarme un antiácido para poder digerir mejor el contenido de tan teologal noticia. Pero creo no haber sido el único, ya que nadie esperaba tan impactante acontecimiento, ni mismo los aplicados alumno del “Centro Goldsmith”, una vieja institución inglesa especializada en la enseñanza de importantes cátedras como humanidades, artes y ciencias sociales; entidad de instrucción que llevó recientemente a la “Universidad de Londres” nada menos que dos actrices de la farándula del porno a la máxima potencialidad para que sirvieran de modelos vivos durante las aulas de dibujo… Que de inmediato se transformaron en animados.

Tampoco quiero que el malpensado leyente piense que tan delicado asunto quedó por ahí, perdido entre miradas bobaliconas y otras gestiones manuales de los alumnos. En realidad, las actrices fueron orientadas a practicar sexo delante de los alumnos de una disciplina que retrata modelos vivos y en movimiento… Lo que es de suponer que resultó súper difícil por causa del sicalíptico subibaja.

De acuerdo con lo mencionado en las páginas del periódico inglés “Daily Star”, entusiasmadísimos por la recepción y acogida -pero sin la “A”- de la idea, otras prostitutas y strippers también deberán ser contratados en breve para la misma función… Que es una manera de poder agradar a todos los géneros y en especial los decaídos profesores.

A pesar del escolástico hecho de las actrices -que actuaron como si el papel del personaje fuese de verdad-, éstas necesitaron mantener relaciones frente a los boquiabiertos alumnos, y se salieron tan bien, que la dirección de la institución -compuesta en su mayoría por longevos carcamanes- espera justamente que los estudiantes -dejen de masturbarse- no vean las actrices de forma sexualizada: la idea es desconstruír el viejo estigma que está por tras de esas mujeres y retratar solamente la desnudez artística.

“La idea de que alguien desnudo implique placer para las personas, es un concepto que debe ser desconstruído. No apenas para profesionales del sexo, sino más bien para todas las personas”, dijo la estudiante Lauren Zoe, alumna del último año del curso de artes… Lo que me hace pensar que de ser así, por motivos obvios yo nunca sería admitido en esa Institución… No sé dibujar.

Evidente que la idea de la universidad ya causa polémica en diferentes núcleos de la sociedad, pues muchos se cuestionan si resultará posible que los alumnos y alumnas logren prestar atención a las aulas y no a otras cosas, y acabar así con los estigmas en torno del cuerpo humano… O darán rienda suelta a sus esqueletos.

Qué quiere que yo le diga, si la vida de los otros es tan clara, tan simple y tan definida que me resulta imposible entender los motivos de estas y otras desgracias y catástrofes que se suceden imprevistamente y en cataratas frenéticas en existencias aparentemente felices… ¡Que lo diga Walt Disney!

(*) Libros y e-book disponibles en: Livraria Saraiva: www.saraiva.com.br; Livraria Siciliano: http://www.siciliano.com.br; www.clubedeautores.com.br/carlosdelfante; y en: Plataforma editorial Bubok: www.bubok.es/

segunda-feira, 14 de setembro de 2015

Todo por la Buena Música


-¿Qué tal, mi amigo?… Hoy le traigo un chisme que le ha de caer como un guante.

-Buenos días, doctor… Por lo menos, salude antes.

-Está bien, disculpe. ¡Buen día!... ¿Está más conforme, ahora?

-A mí me parece que el saludo es una buena manera de conservar la educación. Si no, ¿para qué los maestros han insistido tanto con esa fineza?

-Mire, mi amigo, por las cosas que uno ve por ahí, esa enseñanza de urbanidades que se suministra en la escuela, no alcanza a ser un requisito primordial para fundar la conducta humana de algunos.

-Diga… ¿Por acaso usted ya probó tomarse un antiácido? Creo que hoy le caería bien… No sé, lo noto tan amargado, doctor.  

-¿Yo? ¡Para nada, mi amigo! Fíjese que ya venía determinado y, apenas entré, me dieron ganas de contarle lo cuanto antes la argucia de algunos mentecatos.

-¿Por acaso esa es una indirecta, o en realidad sólo pretende compartir el chisme?

-Las dos cosas, mi amigo… Las dos cosas.

-Si no fuese porque hoy me agarró de sangre dulce, doctor, lo mandaba al diablo.

-Por mí, haga lo que más le plazca, mi amigo. En todo caso, antes me voy a tomar mi cafecito y ya me marcho…

-¡De ninguna manera, doctor! Antes tiene que contarme lo que tenía en mente.

-No era nada del otro mundo, pero me pareció que el chisme le caería bien.

-Entonces, soy todo oídos… Dele nomás.

-Dese cuenta que hace pocos días, durante el fin de semana, ladrones destaparon cerca de 1.200 botellas en un mercado de bebidas de Mülhein an der Ruhr, en Alemania, con el objetivo de ganar el equipo de música que sorteaba la marca de cerveza Königer Pilsner.

-¿O para tomárselas todas?

-Se equivoca. Ellos no se llevaron ni bebieron las botellas, y dejaron las tapitas de cerveza sin premio tiradas en el suelo de la tienda.

-Sin duda, se trata de estúpidos. ¿Dónde se vio desperdiciar tanta cerveza?

-Si ellos eran necios o no, aún no se sabe, pues lo único que la policía apuró, es que los delincuentes entraron por la parte de atrás de la tienda un sábado a las 21.00 y se quedaron ahí hasta el lunes a las 07.00 para abrir las botellas y encontrar los puntos que otorgan el premio, según reporta el popular diario Bild.

-¿No le digo? Para mí, seguramente, se trata de algún par de musulmanes ortodoxos… No se olvide que el Corán les prohíbe explícitamente el consumo de cualquier cantidad de alcohol.

-Sobre ese punto en sí, hay mucha controversia por parte de algunos clérigos, pero cuanto al asunto que le contaba, el portavoz de la Königer Pilsner, Marco Baron llegó a comentar al entrevistador: “Cuando escuché por primera vez la noticia, pensé ¡Qué fuerte!, que alguien haya sido tan criminal para conseguir las chapas con premio. No me lo hubiese podido imaginar”.

-Y ahora, ¿qué?... ¿Suspendieron la campaña?

-Parece que por ahora no, ya que el departamento de policía de lo criminal de Essen abrió investigaciones sobre el caso, y esperan que si en los siguientes días alguien acude a la fábrica de cerveza con un número desmesurado de chapas para cobrar el premio, deberá aclarar de dónde las sacó.

-Pero mire que hay que ser chupa nabo…

-Pues eso es exactamente lo que se me ocurrió pensar a mí cuando me enteré del asunto, y luego me vino su imagen a la cabeza…

-Ya le dije… Soy abstemio…

-Pero eso no significa que usted no sea un chupa nabo.

-¡Pronto! Ya vi que terminamos mal el día… ¡Que lo pase bien, don amargado!

(*) Libros y e-book disponibles en: Livraria Saraiva: www.saraiva.com.br; Livraria Siciliano: http://www.siciliano.com.br; www.clubedeautores.com.br/carlosdelfante; y en: Plataforma editorial Bubok: www.bubok.es/

sexta-feira, 21 de agosto de 2015

La Interpretación de la Ley


-¿Qué tal, doctor?... ¡Qué cara tiene hoy! ¿Por qué no se toma un antiácido antes del cafecito? Seguramente le hará bien…

-Bien día, mi amigo. Gracias por su consejo, pero no lo necesito.

-Entonces, ¿a qué se debe esa cara de orto que usted tiene?

-Quiere decir que hoy comenzamos temprano con sus impertinencias.

-Nada que ver, doctor. Me preocupa verlo así, en ese estado.

-Pues yo no sé bien cuál podría ser su cara, si por acaso tiene que enfrentarse a policías intransigentes… Me gustaría verlo.

-¿Ocurrió con usted, doctor?

-Evidente que no, mi amigo. Pero es el caso de preguntarle: ¿Ya pensó usted estar en un hotel de alta rotación con una persona cualquiera, que mal conoce, y de repente la policía entra y da voz de prisión a los dos?

-¿Fue con alguien que conozco? Porque no cuenta más detalles, doctor. ¡Este chisme promete!

-Primero le diré que no fue con nadie de su círculo íntimo; y segundo, que ese tipo de ocurrencia ya está aconteciendo diariamente en la India.

-¿No me diga?... No, no… Diga, cuente nomás el resto de la historia.

-Qué quiere que le diga, que los policiales andan invadiendo los cuartos de huéspedes en ese tipo de hoteles en busca de parejas que no sean casadas legalmente; y que hasta el momento 80 personas fueron detenidas y libertadas mediante el pago de una multa.

-¿Qué insolencia, doctor? ¿Dónde vamos a parar?

-A la comisaría, ¿a dónde más sería?

-No lo digo por nosotros. Hablaba en sentido figurado, doctor… Qué amargura usted tiene encima. Hoy lo noto muy angustiado…

-A mí, no. Pero creo que allá en la India muchos deben estarlo, pues estos casos han causado mucha revuelta, una vez que no hay ley que imposibilite que parejas que no sean casadas puedan dividir un mismo cuarto. Por otro lado, la policía se basa en leyes anti prostitución para hacer lo que bien entiende.

-Esas son imaginaciones suyas, doctor. Eso ya no ocurre en el siglo actual.

-Mire, para que vea que le digo la verdad, mi amigo, basta con decirle que una joven de 21 años, presa por estar en uno de esos hoteles con su novio, tuvo que llamar por teléfono a su padre de madrugada, para pedirle ayuda y que la tirara de la prisión.

-¡Espectacular, doctor!

-¿Lo qué es espectacular para usted?

-La cara que habrá puesto el padre de esa chica precoz.

-La del padre no sospecho cual puede haber sido, mi amigo, pero sí la de los dueños de los hoteles, ya que estos se sienten sumamente preocupados con la actitud y piden una acción vehemente contra los policiales.

-¿Ve? Por aquí, ese tipo de cosas las solucionan de modo más fácil. Basta con darles una coima, y pronto, los dejan trabajar tranquilos.

-Imagino que es exactamente eso lo que usted haría, ya que siempre le parece más fácil burlar la ley… ¿No?

-Se equivoca, doctor. Yo busco eliminar la burocracia. Resulta más fácil… ¿No ve como lo hacen los políticos?

-Lo que ellos hagan, a mí me importa un pito…

-No se me vaya del tema, doctor, que el asunto no es con ellos. Termine de decir lo que me estaba contando, por favor.

-Poca cosa, porque de acuerdo con los relatos de los gerentes y dueños, las principales búsquedas en hoteles y moteles están aconteciendo durante la madrugada, y afirman que los huéspedes son “extremamente humillados” ya que las revistas ni siquiera son explicadas por los oficiales.

-No le digo, si les mojasen las manos, eso no ocurría…

-Hágame el favor, mi amigo. Pare de insistir con majaderías… Y ya que estamos, le diría que ya no me caben dudas de que usted ha sido uno de los tantos que ha votado en los gobernantes que tenemos.

-Doctor, antes de que lo mande a la mierda, mejor me retiro…

-Vaya nomás, y no se olvide de pagar por el papel que usa…

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