Victorias´s le Medirá su Ritmo

Por la módica suma de US$75, a partir de ahora las damas ya pueden adquirir el flamante corpiño de la firma “Victoria's Secret”, que además de ser cóncavo y convexo -dependiendo siempre del lado que uno lo mire-, la prenda se destaca por la capacidad de poder acomodar confortablemente los más diversos volúmenes “mamario-lactíferos” de las féminas.

Hasta aquí, lo dicho no parece nada del otro mundo. Sin embargo, el tal ajustador, además de acomodar de forma placentera las nombradas protuberancias, también le medirá el ritmo cardíaco de la dama que lo porte.

Es que la prenda íntima que lleva la marca de ésta famosa lencería, viene equipada con electrodos, por lo que la firma de moda aseguró que el precio de la prenda será de escasamente 75 dólares… Una pichincha

Y si a causa del tono y coloración depende su decisión de compra, el mismo se consigue en color rosa o negro, y se lo entregarán como un eventual reemplazo para las bandas de pecho utilizadas por deportistas para monitorear su actividad.

Para hacer su magia, -no necesariamente la de acomodar prominencias o servir de sombrerito para niños gemelos-, este bendito corpiño incorpora una serie de electrodos que se vincula con “wearables” que utilicen bandas de pecho, aunque el desarrollador del artículo no ha especificado con qué marcas y modelos es compatible esta prenda.

De este modo, conforme lo informó “RedUsers”, una firma reconocida en el mundo de la moda como lo es “Victoria's Secret”, se sube a la ola tecnológica, en una industria que ya ha hecho suyas a las prendas de vestir.

Más específicamente y en particular, el sector se ha interesado últimamente en el monitoreo de la actividad física y la salud de los usuarios, tendencia evidente en relojes inteligentes y pulseras dedicadas al fitness, usualmente vinculadas a un smartphone… Por lo que pronto aparecerán los calzoncillos inteligentes que medirán en los hombres el “tamaño” de su salud… Imperdibles.

En realidad, según indica “Tech Crunch” en base a un análisis realizado por “Gartner”, las prendas llamadas inteligentes -mismo que nunca hayan pisado una escuela- ostentan un gran potencial de crecimiento en el mercado, yendo del 0,1 millones de unidades en 2014 a los 26 millones previstas para 2016.

Enterado de tales epifanías -con o sin recaudos-, luego pienso que la más humilde y esencial opinión de mi parte de nada servirá al leyente, pues la realidad nos muestra precisamente lo contrario. Pero aunque de lo esencial y profundo nada sepa, luego percibo que muchas palabras que oigo y leo no pasan de cortinas de humo, circunstancia por otro lado nada extraña porque las palabras, muchas veces, sólo sirven para eso, no obstante haya algo todavía peor, que es cuando uno se calla del todo y se convierte en un muro de silencio compacto. Y ante ese muro, mi amigo, no sabe una persona que ha de hacer… ¡Espléndido!

(*) Visite el blog “Infraganti!!! Imágenes sin retoque”, http://guillermobasanez.blogspot.com.br/...

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El Nombre Justo Para la Persona Errada

Como si la cuestión en sí fuese un caso digno de comedia bufa frecuentemente representada por los comediantes con superación y éxito en los tablados de los teatros o en las pantallas grandes de las salas de proyección, en contraposición a ello, el contenido del drama se debe a que a una mujer estadounidense se le ocurrió nada menos que apelar a los tribunales para poder cambiar su nombre de pila -que ella misma asegura que es muy feo-, por uno más bien exótico y original que seguramente a usted no se le ocurriría nunca ni figura en el santoral.

Empero, para desdicha de esta mujer y suerte de sus hijos, ella deberá vérselas antes con un juez reacio a admitir tales modificaciones.

El caso en cuestión, es que la estadounidense Sheila Crabatree, una coqueta madre de dos hijos adolescentes que ni que la estén matando piensa revelar su edad, desea con exacerbado entusiasmo poder cambiar un día su odiado nombre por otro que -según ella- reflejaría mejor su personalidad.

Teniendo en cuenta lo que informa el periódico “Columbus Dispatch”, parece que doña Sheila está dispuesta a llevar adelante todos los trámites que hagan falta para poder llamarse… “Sexy”.

Al más mentado lector puede sonarle extraño el nombre y la ocurrencia, pero según Sheila explica -y no Freud, que para ese tipo de salida recomienda serenidad y dos dedos de frente-, el nombre se le ocurrió porque conforme acabó revelando: “como uso ropa de Victoria's Secret todo el tiempo, me veo muy sexy, así que voy a ir a por ese nombre”, declaró toda risueña al ser entrevistada.

En todo caso, para lograr superación en su cometido, ella deberá pagar 87 dólares y contar con la anuencia del juez, pero todo indica que este último detalle podría resultar complicado de cumplir.

Sucede que el honorable juez Robert Hoover, del condado de Licking, Ohio, ha atendido más de un caso de similares características, y en varias ocasiones él ha vetado nombres raros.

Cuentan que en una ocasión, el juez rechazó el pedio de un hombre que quería llamarse “Demonio de Tasmania”, aunque para no desanimarlo, le permitió llamarse “Taz”. Asimismo, en otra oportunidad le negó la solicitud a una jovencita que quería llamarse “Winnie Pooh”.

En otra oportunidad, cinco años atrás, una mujer llegó a caballo a la corte y entró al lugar vestida sólo con una bata. La mujer se despachó con un discurso acerca de la Última Cena, y dijo que le gustaría llamarse “Jesucristo Señor y Salvador”.

“Se lo negué porque no estaba seguro de que ella estuviera en sus cabales”, alcanzó a explicar el juez Hoover al mencionado periódico, cuando el oportuno entrevistador le hizo recordar el fallo.

Volviendo al tema principal, resulta que Crabatree, nacida en Pataskala, Ohio, dijo también odiar tanto su nombre, que desde niña ha venido usado el segundo, Renea, que suena mejor y no causa chacotas.

Sin embargo, frente un posible y seguro tropiezo por causa de la recia actitud del magistrado, doña Sheila declara estar preparada para defenderse del historial de rechazos del juez, afirmando que posee un “Plan B” que podría emplear de ser necesario.

Frente a esto, imaginamos -el sabio lector y yo-, que sea necesario estudiar ciertas obras enciclopédicas, caudalosas y insensatas, para lograr comprender la mediocridad absoluta que está llevando a la humanidad a corromperse con tamañas ideas, cuya esencia maniaco-depresiva poco mitológica desprecia hasta los mismos dioses y señores de la Tierra, los Cielos y los Mares, tirando sobre nuestros cansados hombros la responsabilidad de tener que cuidar de sus ocurrencias que llegan a envolver asuntos como “pedofilia zen”, “ajedrezismo anal”, “lesbianismo filatélico” y otros tantos temas mortales ofrecidos de forma abundante todos los días… ¡Peripatético!

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