sábado, 22 de agosto de 2015

Una Belleza Oculta


Aquellos que dominan las onomatopeyas del intelecto no necesariamente cabalístico y mesiánico, dicen que el dolor físico siempre se produce por alguna razón y que ello comúnmente nos aporta alguna enseñanza; y que a su vez también existe el sufrimiento o el dolor psicológico… Como por ejemplo, el que nos causan los políticos corruptos.  

Con todo, fuera de los actos nada urbanos de estos individuos públicos, tenemos que el sufrimiento tiene su origen en la propia reacción ante los hechos y no en la realidad de lo que está ocurriendo. No lo produce la realidad, sino la mente en la que se arraiga el deseo, la exigencia, los prejuicios, los miedos, y todos los demás etcéteras adjetivados o no. Por ejemplo, si vamos al campo, llueve y nos enfadamos, la causa del enfado no está en la lluvia, sino en la propia reacción, porque se han contrariado los propios planes y deseos.

Pero también existen otros ejemplos más tangibles y temporales, como llega a ser el caso de un argelino que acaba de demandar por “sufrimiento psicológico” a su flamante esposa, luego de él verla por primera vez sin maquillaje.

Toda fémina que no fue tocada por la mano de los dioses del universo en el quesito belleza, sabe muy bien que un poco de maquillaje puede ayudar a que su rostro se vea más bello, resaltando así virtudes ocultas y escondiendo las imperfecciones que la madre naturaleza le facilitara tan ensañadamente.

Sin embargo, si el maquillaje es usado en exceso, él puede acabar por transformarse en una suerte de máscara o impostura… Y cuanto a esto, creo que algo así le sucediera recientemente a una mujer argelina.

Para facilitar la comprensión del intelecto lector, añado que según lo consigna el periódico “The Mirror”, un hombre de Argelia, cuya identidad no fue revelada, tomara la determinación de abandonar a la mujer con la que acabara de casarse, y no satisfecho presentara una demanda judicial contra ella.

El informe parece algo vago dicho así, en seco, por eso aclaro que la crónica del periódico refiere que el novio nunca había visto a su compañera a “cara lavada”. Y a juzgar por su reacción, la diferencia entre la dama maquillada y en estado natural resultó ser extremamente grande. En su relato, el sorprendido cónyuge asegura que al toparse con su mujer en tal situación, no fue capaz de reconocerla y creyó que una desconocida había entrado a robar en su apartamento.

Conforme informa una fuente al canal noticioso “Emirates247”, el novio le dijera al juez en la audiencia, “que no pudo reconocer a su mujer una vez que ella se quitara el maquillaje”, y acrecentara que “ella era bella y atractiva antes de la boda, pero cuando al día siguiente la vio 'al natural' se asustó al pensar que era una intrusa”… Por lo que es de imaginar que la fiera mujer no conocía el viejo refrán que dice: “Aunque la mona se vista de seda, mona se queda”.

Y es de figurarse de qué tamaño habrá sido el susto del arrepentido esposo, que éste no dudara en iniciar una querella por “sufrimiento psicológico” y ahora pide una indemnización de aproximadamente 21.000 dólares… Una verdadera pichincha, si comparado con lo que él tendrá que pagar a un psicólogo para recuperar la tranquilidad.

Maquillado final, concuerdo, pero, como todo acicalado leyente puede apreciar, todo lo mencionado no pasa de un Cartesianismo geológico y sólo eso: un puñado de bobadas, montañas metamórficas, cordilleras de moléculas proteicas, ónixcientes menudencias, y nada más… ¡Faltaría descubrir cuál es el ónix de la cuestión, evidente!

(*) Libros y e-book disponibles en: Livraria Saraiva: www.saraiva.com.br; Livraria Siciliano: http://www.siciliano.com.br; www.clubedeautores.com.br/carlosdelfante; y en: Plataforma editorial Bubok: www.bubok.es/

sexta-feira, 21 de agosto de 2015

La Interpretación de la Ley


-¿Qué tal, doctor?... ¡Qué cara tiene hoy! ¿Por qué no se toma un antiácido antes del cafecito? Seguramente le hará bien…

-Bien día, mi amigo. Gracias por su consejo, pero no lo necesito.

-Entonces, ¿a qué se debe esa cara de orto que usted tiene?

-Quiere decir que hoy comenzamos temprano con sus impertinencias.

-Nada que ver, doctor. Me preocupa verlo así, en ese estado.

-Pues yo no sé bien cuál podría ser su cara, si por acaso tiene que enfrentarse a policías intransigentes… Me gustaría verlo.

-¿Ocurrió con usted, doctor?

-Evidente que no, mi amigo. Pero es el caso de preguntarle: ¿Ya pensó usted estar en un hotel de alta rotación con una persona cualquiera, que mal conoce, y de repente la policía entra y da voz de prisión a los dos?

-¿Fue con alguien que conozco? Porque no cuenta más detalles, doctor. ¡Este chisme promete!

-Primero le diré que no fue con nadie de su círculo íntimo; y segundo, que ese tipo de ocurrencia ya está aconteciendo diariamente en la India.

-¿No me diga?... No, no… Diga, cuente nomás el resto de la historia.

-Qué quiere que le diga, que los policiales andan invadiendo los cuartos de huéspedes en ese tipo de hoteles en busca de parejas que no sean casadas legalmente; y que hasta el momento 80 personas fueron detenidas y libertadas mediante el pago de una multa.

-¿Qué insolencia, doctor? ¿Dónde vamos a parar?

-A la comisaría, ¿a dónde más sería?

-No lo digo por nosotros. Hablaba en sentido figurado, doctor… Qué amargura usted tiene encima. Hoy lo noto muy angustiado…

-A mí, no. Pero creo que allá en la India muchos deben estarlo, pues estos casos han causado mucha revuelta, una vez que no hay ley que imposibilite que parejas que no sean casadas puedan dividir un mismo cuarto. Por otro lado, la policía se basa en leyes anti prostitución para hacer lo que bien entiende.

-Esas son imaginaciones suyas, doctor. Eso ya no ocurre en el siglo actual.

-Mire, para que vea que le digo la verdad, mi amigo, basta con decirle que una joven de 21 años, presa por estar en uno de esos hoteles con su novio, tuvo que llamar por teléfono a su padre de madrugada, para pedirle ayuda y que la tirara de la prisión.

-¡Espectacular, doctor!

-¿Lo qué es espectacular para usted?

-La cara que habrá puesto el padre de esa chica precoz.

-La del padre no sospecho cual puede haber sido, mi amigo, pero sí la de los dueños de los hoteles, ya que estos se sienten sumamente preocupados con la actitud y piden una acción vehemente contra los policiales.

-¿Ve? Por aquí, ese tipo de cosas las solucionan de modo más fácil. Basta con darles una coima, y pronto, los dejan trabajar tranquilos.

-Imagino que es exactamente eso lo que usted haría, ya que siempre le parece más fácil burlar la ley… ¿No?

-Se equivoca, doctor. Yo busco eliminar la burocracia. Resulta más fácil… ¿No ve como lo hacen los políticos?

-Lo que ellos hagan, a mí me importa un pito…

-No se me vaya del tema, doctor, que el asunto no es con ellos. Termine de decir lo que me estaba contando, por favor.

-Poca cosa, porque de acuerdo con los relatos de los gerentes y dueños, las principales búsquedas en hoteles y moteles están aconteciendo durante la madrugada, y afirman que los huéspedes son “extremamente humillados” ya que las revistas ni siquiera son explicadas por los oficiales.

-No le digo, si les mojasen las manos, eso no ocurría…

-Hágame el favor, mi amigo. Pare de insistir con majaderías… Y ya que estamos, le diría que ya no me caben dudas de que usted ha sido uno de los tantos que ha votado en los gobernantes que tenemos.

-Doctor, antes de que lo mande a la mierda, mejor me retiro…

-Vaya nomás, y no se olvide de pagar por el papel que usa…

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quinta-feira, 20 de agosto de 2015

Hitchcock Activa la Fisura Calcarina


No llega a ser un tema que nos haga temblar de miedo, pero un reciente estudio estadounidense acaba de comprobar que al ver películas de suspenso, la actividad cerebral de las personas mientras miraban las imágenes de esos filmes, le afinaba su atención y se “olvidaba” del entorno… Excepto aquellas que se comieron las uñas.

Me explico. Resulta que los investigadores del “Instituto Tecnológico de Georgia” han descubierto cómo los films de suspenso captan la atención del público… Y enriquecen a los estudios y productoras de películas.  

Como sea, para alcanzar tal conclusión paradójica, sólo necesitaron medir la actividad cerebral de espectadores mientras ellos veían fragmentos de películas del género. Es que en las escenas donde el suspenso se disparaba, el cerebro reducía lo que la gente veía y se concentraba en el argumento de la película. Por el contrario, en los fragmentos en que el interés de la trama se reducía, los espectadores consagraban mayor atención a su entorno… Algo más o menos parecido con lo que ocurre con los films “XXX”.

Con todo, el estudio que ha sido publicado en la revista “Neuroscience”, incluye otra investigación adicional en la que los autores sugieren que este interés mayor en el suspense conllevaría un incremento de la memoria relativa a la trama.

Matt Bezdek, coordinador del estudio e investigador posdoctoral de psicología en el mencionado Instituto, afirma que “muchas personas tienen la sensación de que se está perdiendo algo de la historia mientras están viendo una buena película, y todo lo que está alrededor desaparece”. En su opinión, la investigación que coordinó, aportó “evidencias en el cerebro, para apoyar la idea de que la gente, en sentido metafórico, se ve transportada dentro de la narrativa”, informa el periódico español ABC.

Los participantes del estudio se introdujeron en una máquina de resonancia magnética, mientras miraban -gratis- escenas de una decena de películas de suspense, donde se incluían algunos títulos de Hitchcock como “Con la muerte en los talones” (North by Northwest) y “El hombre que sabía demasiado” (The Man who knew too much), así como otros largos conocidos del género como “Alien” o “Misery”. A más, las películas se proyectaban en el centro de la pantalla, y una suerte de patrón de tablero de ajedrez aparecía intermitente alrededor de los bordes.

Durante la sección -que no era matiné ni le ofrecían pop acaramelado- los investigadores descubrieron la existencia de caídas e incrementos en la actividad cerebral, concretamente en el surco o fisura calcarina, que es el primer sector en recibir y procesar la mayoría de la información visual que capta el cerebro… Del que lo tiene.

En consecuencia, cuando el suspense crecía, la actividad en las áreas de procesamiento periférico visual del surco caían y la actividad en las áreas centrales de procesamiento se incrementaba. Por ejemplo, durante la famosa escena del avión en “Con la muerte en los talones”, el cerebro redujo su foco visual al avión que se precipita contra Cary Grant. En cambio, cuando el personaje de Gran se escondía en el campo de maíz y el suspense caía, el comportamiento neuronal revertía su curso y la atención ampliaba su abanico… Quizás por ellos pensar que el actor daría otro fin a las espigas… ¡Pura suposición!

En esencia, cuando el suspenso es mayor, el cerebro desplaza la actividad en el surco calcarina para procesar información crucial e ignora el contenido periférico de menor interés.

Eric Schumacher, un profesor asociado de la “Escuela de Psicología del Instituto Tecnológico de Georgia”, afirmó que el mecanismo es “un distintivo neuronal del túnel de visión”, agregando que “durante los momentos en que la trama concita el mayor interés, los espectadores se concentran en la película y subconscientemente ignoraron los bordes en forma de tablero de ajedrez. Por tanto, el cerebro redujo la atención de los participantes en el experimento conduciéndoles al centro de la pantalla y dentro de la trama”.

Puede parecer lúdico, pero las imágenes en los bordes con forma de tablero de ajedrez, fueron usadas porque las neuronas en la fisura calcarina son atraídas por este tipo de movimientos. Mantener estas imágenes en los bordes sirviera a los investigadores para probar la idea de que en los momentos de tensión de la trama, se suprime temporalmente la respuesta usual de la neurona, y estas imágenes marginales se vuelven virtualmente invisibles para el espectador.

Para enfrentar tales suplicios, Plinio dijo: ¡Disciplina! Sí, porque frente a la enérgica e imperativa autoridad de su prescripción, el sabio latino y autor de “Naturalis historia” no nos pasó solamente la grande verdad comportamental, sino que también cayó fulminado tal cual Blancanieves luego que fue abandonada en la floresta… Por lo menos así lo cuenta la película al mostrar todo lo paradisiaco y calmo de los paisajes rafaelescos… ¡Cinematográfico tema!   

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quarta-feira, 19 de agosto de 2015

De Cerebro Maltratado


-¿Cómo le va, doctor?... Hoy llegó encima de la hora.

-Me va bien, gracias a Dios. Y confieso que hoy día me siento mucho mejor, ya que pronto se podrá prevenir con anticipación los efectos que pueda producir la ingesta excesiva de alcohol en el cerebro.

-Si lo dice por mí, doctor, no se preocupe. ¡Soy abstemio!

-Usted siempre atajándose de las indirectas, mi amigo. No sea pedante. Piense que si el descubrimiento llega a ser efectivo, será de gran auxilio para muchos.

-Entonces, ¿por qué no es más directo y me cuenta lo que sabe? Déjese de rodeos y no haga como el perro antes de echarse.

-Me alegra mucho saber que mis relatos sosiegan su ansiedad, amigo…

-Al final de cuentas, doctor, ¿usted va a contarme cuál es el asunto, o prefiere continuar con esa cháchara voluble?

-¡Calma, amigo! Resulta que un grupo de científicos de la “Universidad Complutense de Madrid”, ha descubierto la existencia de una molécula capaz de prevenir los efectos que el consumo abusivo de alcohol genera; aunque hasta el momento esa molécula era estudiada en relación al apetito.

-No entendí, doctor. Disculpe la lentitud de mi raciocinio.

-No necesita excusarse, mi amigo. No todos logran ser rápidos de entendederas. Pero con respecto a lo que mencioné, el efecto de la molécula, denominada oleoiletanolamida, se ha probado en ratas, donde los investigadores lograron reducir la neuroinflamación y los efectos tóxicos que produce la ingesta de alcohol en el cerebro.

-¿Por acaso usted es inhumano, o cosa que valga? Porque a mí me duele la agresividad de sus palabras, quizás tanto, o más, de lo que les pueda doler lo que les hacen a esos pobres animalitos que usan de cobaya.

-Si no fuera por ellos, mi amigo, la medicina no habría avanzado y las muertes humanas sumarían ya varios miles de millones. Así que mejor dejemos de lado esas sentimentalidades, y observe el avanzo de hoy en este tema.

-Si usted lo dice, doctor… ¿Qué ha ocurrido?

-Muchas cosas. Por ejemplo, Laura Orío, de la Universidad Complutense de Madrid, ha explicado que los niveles elevados de alcohol en la sangre producidos por una ingesta intensiva, acaban provocando un impacto negativo en el cerebro, ya que en él se da una respuesta inmune e inflamatoria descontrolada que provoca mayor toxicidad cerebral, que afecta, entre otras áreas, a la corteza cerebral.

-¿En todos, doctor?

-Evidente que hablo de los que tienen cerebro, lo que no es su caso… Por suerte usted es abstemio. Pero como le decía, la molécula usada en esta investigación, fue descubierta en 2001 por otro equipo de investigadores españoles, que la hallara en el chocolate negro y también en el cuerpo humano, donde se genera de forma natural, ya que se libera desde el intestino y viaja al cerebro.

-Por si no lo sabe, doctor, he oído que el chocolate blanco fue inventado para que los africanos se puedan embadurnar al comerlo. ¿No es hilarante?

-Mejor dicho, “disparatado”, como lo es el imbécil que repite una sandez tan grave.

-Dele nomás, doctor. Noto que hoy, usted está muy agresivo… Mejor que termine su relato antes que me den ganas de agarrarlo a trompadas.

-Como sé que no tengo un espíritu pendenciero, mi amigo, no me importa lo que usted piense. Sin embargo, continuando con el tema, le cuento que esta molécula había sido estudiada en relación al control del apetito. Pero para este estudio, los investigadores administraron a los modelos animales alcohol y la citada molécula a la vez, y comprobaron que esta última es capaz de reducir la neuroinflamación exacerbada.

-¿Y a qué conclusión llegaron?

-Según esta científica, el compuesto tiene propiedades antiinflamatorias frente al daño cerebral, aunque aún no saben si serviría para amortiguar la resaca, ya que en este estudio no se ha comprobado esto, aunque “no es descabellado” pensar que podría tener algún efecto, ya que en estudios previos han constatado que podría actuar frente a la anhedonia…

-¿A la qué?

-Al estado emocional negativo, que debe ser la síndrome que usted sufre, mi amigo. Pero no se preocupe cuanto a su sintomatología, pues los resultados han sido buenos, y “en un futuro se podrá conseguir una buena terapia farmacológica para tratar cualquier tipo de abuso al alcohol”, y quizás actuar mejor frente a su anhedonia.

-Para mí, llega. Me marcho, doctor, antes que pierda los estribos con usted… ¡Chau!

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terça-feira, 18 de agosto de 2015

Pimienta en Ojo Ajeno


Preocupado con esas cuestiones de carácter arqueológico que son inherentes al siglo XXI, con cierto pasmo noto que leones llegan a ser sacrificados por un puñado de dólares, que agentes mercenarios promueven banquetes de bies político, y que risibles velos son sacralizados a todo instante en “selfies”. Por tanto, concluyo que la virginidad ya no es más un privilegio de los films “Kodak”.

En fin, como decía mi abuela, “tenemos que acostumbrarnos”, pues el tiempo muda y las tragedias de Sófocles ya no son transformadas en comedias de Plauto. Ergo, las confusiones ahora se resumen al acto de crear libremente.

Como sea, no es de espantarse cuando uno se entera que el consumo regular de comida picante estaría asociado a la longevidad y a un riesgo menor de cáncer, enfermedades coronarias o respiratorias, según lo afirma un estudio chino que fue publicado por la revista británica “BMJ”, pero cuestionado por algunos especialistas.

Excepto la picazón que eso puede llegar a causar en la parte inferior-sacro-lumbar de cualquiera, los propios responsables por el estudio advierten que es muy temprano para sacar una conclusión definitiva sobre los potenciales beneficios de una “dieta picante”, y, por supuesto, defendieron la necesidad de más investigación al respecto.

Así que, antes que algún precipitado mude su dieta sin prescripción médica, el equipo responsable por el estudio, advierte: “Nuestra análisis muestra una correlación invertida entre el consumo de comida condimentada y la mortalidad global, así como con ciertas causas de muerte, como el cáncer o las enfermedades del corazón o respiratorias”; o sea, una ilusoria certeza de que la mitología estaba bajo control.

Los especulativos investigadores llegaron a la tan ardiente conclusión a partir de un grupo de 490.000 chinos con edades entre 30 y 79 años, los que fueron observados en media por siete años, y a partir de ahí se les dio por afirmar que “aquellos que consume alimentos condimentados casi todos los días, tienen 14% menos de posibilidades de morir por las causas antedichas, que aquellos que comen alimentos picantes menos de una vez por semana”.

Según estos estudiosos, la asociación vale tanto para hombres cuanto para mujeres y es aún más importante para los que consumen comidas picantes pero no beben alcohol.

El estudio también fue asociado específicamente a un riesgo menor de muerte por cáncer, enfermedad coronaria o respiratoria, ya que el consumo frecuente de comida picante, especialmente “la pimienta”, el condimento más utilizado en China, sería favorable, porque ella contiene “capsaicina”, un agregado que, según los coordinadores de la investigación, también ayudaría a combatir la obesidad, a más de tener efectos antinflamatorios, antioxidantes y contra el cáncer.

Dejando de lado efectos colaterales como la picazón, la inflamación de las hemorroides y otras secuelas de carácter molesto-redundante, se sabe que a pesar del número considerable de personas observadas, el estudio presenta algunos puntos frágiles, en particular la falta de información detallada sobre la composición de las comidas de los participantes.

A causa de ello, Nita Forouhi, una especialista en Nutrición de la “Universidad de Cambridge”, llegó a comentar: “No sabemos si las correlaciones observadas son resultado directo del consumo de pimienta o la simple consecuencia de otros elementos favorables de la alimentación que no fueron llevados en consideración”.

Po tanto, y antes de que los sucesos colaterales lleguen a perturbar la conciencia de todo apresurado por pensar que dicho condimento puede ayudarlo a corregir su inútil fecundidad, le anticipo que todo aquí no ha pasado de un prosaico juego de palabras con virtudes prestidigitadoras que no advierten que tanto hombres como mujeres, si mudan su dieta, no deben olvidarse de cortar la uñas… ¡Extraordinaria conclusión!

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segunda-feira, 17 de agosto de 2015

Luego Faltará Luz


-¿Qué tal, mi amigo? ¿Cómo la va?

-A mí, me va bien, aunque un poco preocupado últimamente…

-Y quién, en suma, no anda algo inquieto, mi amigo.

-¿Usted también, doctor?... ¿Puedo saber a qué se debe su inquietud?

-A causa de las noticias que andan soltando los periodistas.

-¿Sobre qué? ¿Cuáles? ¿Por acaso usted sabe algo que yo no sé?

-Cómo no debería preocuparme, mi amigo, si dicen que el Universo está muriendo poco a poco. Por lo menos es lo que afirma un equipo internacional de científicos, quienes concluyeron que la energía producida actualmente por 200.000 galaxias, es dos veces menor que hace dos mil millones de años.

-¿Cómo?... Dígame, doctor, ¿de dónde han sacado esa preciosidad?

-Del periódico, ¿de dónde más iba a ser?... Pero como le decía, un artículo periodístico indica que esos investigadores realizaron las mediciones más precisas de energía ya realizadas hasta ahora en una amplia zona del espacio.

-Ese dato es muy vago… Pero si sabe del tema, cuénteme algo más, doctor.

-Resulta que de acuerdo a sus cotejos, la energía producida se ha dividido en dos en los últimos dos mil millones de años, por lo que concluyeron que no para de caer.

-¿Usted está seguro de lo que está diciendo? ¿Quién puede afirmar una boludes así?

-Sepa que no soy yo quien lo dice, mi amigo. Ha sido Simón Driver, un miembro del “Centro Internacional de Pesquisas Radioastronómicas de Australia” que ha participado del proyecto, quien llegó a mencionar que “a partir de ahora, el Universo está predestinado al declino”, acrecentando que “éste se estiró en el sofá, se cubrió con una manta e se prepara para un sueño eterno”.

-Más que preocupado, doctor, lo noto muy inspirado y poético… No entiendo cómo ese hombre puede afirmar que el Universo “se prepara para un sueño eterno”.

-Porque él es un catedrático, y porque su equipo de investigadores ha utilizado siete telescopios de los más potentes del mundo para observar durante ocho años galaxias en 21 longitudes de onda diferentes, como las infrarrojas o las ultravioletas, en el ámbito de estudio Gama.

-Qué quiere que le responda, doctor, si a usted se le ha dado por hablar en chino.

-Mire, no tome a mal lo que le voy a decir, mi amigo, pero advierto que en lugar de “preocupado”, usted se ha puesto muy ignorante.

-¿Me está provocando, doctor?… ¿Quién, en su sano juicio, puede afirmar lo que me ha contado?

-Entonces no se pique, amigo. Sepa pues, que el referido estudio ha sido fruto de la colaboración de un centenar de científicos de más de 30 universidades australianas, europeas y americanas.

-Hasta puede ser, pero por ahora, doctor, ha sido puro bla-bla-bla de su parte. Nada de su relato me convence de que el Universo está muriendo.

-Que impertinente se ha puesto usted, ¡por Dios!... Para que entre en razón, mi amigo, entienda que buena parte de la energía que circula en el universo ha sido generada después del “Big Bang”, aunque también existe una liberación constante de energía nueva gracias a la fusión termonuclear de las estrellas.

-Por lo menos ahora dice algo más concreto… A ver, doctor, explíquese mejor.

-De acuerdo con Driver, “esa energía nueva, o es absorbida por la polvareda, o viaja por lo espacio hasta chocarse en algo, que bien puede ser una estrella, un planeta”.

-Y si se choca, ¿qué puede ocurrir?

-Andrew Hopkins, del “Observatorio Astronómico Australiano”, asevera que los científicos saben desde hace tiempo que el ritmo de creación de estrellas en el Universo está en declino. Pero el reciente estudio demuestra que la producción de energía ha disminuido de forma similar en las diferentes longitudes de onda. A más, esperan que los datos recogidos también permitan mejorar la comprensión del proceso de formación de las galaxias…

-Hasta mañana, doctor…

-¿Ya se retira?... Para qué tanta prisa, amigo, si todavía no concluí…

-No importa, doctor. Me acordé que necesito comprar una linterna y varios paquetitos de velas… Por las dudas… Por las dudas...

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domingo, 16 de agosto de 2015

Las Urgencias de Todo Atleta


Indudable que existen esos tipos de “urgencias” que exigen que en muchas ocasiones el bípede caminante actúe precipitadamente sin pensar en lo que podrá ocurrir después.

No olvidemos, por supuesto, que el término “Urgencia” refiere varias cuestiones de acuerdo al uso que le demos al mismo y al contexto en el cual lo empleemos… No obstante, en términos generales -y redundantes-, “urgencia” refiere a aquello que ostentan carácter o cualidad de urgente.

Por otro lado, se sabe que “urgencia” es aquella necesidad o falta apremiante de algo o alguien. También se dice que urgencia será aquello que urge. Del mismo modo, hablando de leyes, preceptos y normas, una urgencia será aquella obligación inmediata de cumplir con los requerimientos estipulados.

A su vez, las situaciones de emergencia se presentan fundamentalmente cuando tiene lugar un accidente o incidente grave. Por tanto, tipos de accidentes pueden provocar una cierta urgencia. Ergo, es necesario realizar una reflexión sobre cómo actuar ante la aparición de una emergencia, en primer lugar, para cumplir la normativa existente y, en segundo lugar, para evitar consecuencias que en muchas ocasiones pueden resultar irreparables, demostrando una falta de medios, información y formación en la actuación.

En consecuencia, se hace difícil definir rigurosamente las emergencias y urgencias antes señaladas, en primer lugar por la subjetividad de las personas al catalogarlas, y en segundo lugar porque un accidente que en origen es sólo una Emergencia Parcial o controlada que, por múltiples e imprevisibles factores, puede pasar a ser General… Lo que no es el caso aquí en cuestión, por tratarse de una especie de urgencia del cuerpo humano y los colaterales deseos de un individuo en querer aliviar el cuerpo y el espíritu lo antes posible y donde sea. 

Me explico: Jay Hart, un atleta del Clitheroe que desempeña la función de atacante en dicho club de fútbol de Inglaterra, quizás por pretender llevar muy a serio su acróbata posición futbolera, de repente arremetiera en otro ámbito y no quedara solamente sin empleo, sino también sin esposa.

Es del saber de todos que cuando un partido ya está ganado, los jugadores tienen por costumbre relajar en el banco de reservas. Pero ciertas veces no suele suceder así, como es el caso de Jay, que ha logrado superar todos los límites de lo imaginable, ya que él acabó por ser flagrado haciendo sexo con una hincha fanática de su cuadro justamente en el banco de suplentes luego de realizado el partido.

La mayoría de las veces los jugadores de futbol son dispensados de la plantilla por causa de indisciplina, atrasos o a causa de sus declaraciones bombásticas, no obstante ahora se sepa que Hart llegara a innovar en ese quesito. Y lo peor de todo, es que este atleta semiprofesional no quedara solamente sin empleo, sino que también sin su mujer.

Como el jugador era casado, la esposa pronto se enterara de lo ocurrido -no hay caso, siempre hay una chusma dispuesta a alcahuetear los otros.

Disgustada por el tema y lo que viera en la web, la mujer de Hart hizo declaraciones en su página de Facebook citando el caso: “menos mal que mis hijos aún no saben leer”… Y puede que también ellos sean ciegos, ya que el video que fue publicado en Facebook, muestra tintín por tintín el afanoso padre y sus finuras inaplazables. 

Mismo así, a pesar de lo ocurrido, Hart se disculpara públicamente, aunque su actitud no evitara su demisión del club, mismo que el fornicador atleta revelara sentirse muy arrepentido, agregando en su disculpa que en ese momento estaba alcoholizado y no sabía que alguien lo estaba filmando.

Pienso que lo cierto ahora sería estudiar mejor ciertas obras enciclopédicas y así comprender la mediocridad absoluta de algunos, ya que sus actos podrían terminar conduciendo la humanidad a corromperse con tamaña erudición, y cuya esencia maniaco-depresiva-sexual dispensa los Señores de la Tierra, de los Cielos y de los Mares… Menos los de los campos de futbol, obvio.

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