Luego se Pondrá Difícil

A seguir transcribo un retrato de lo que puede llegar a ser la solicitación de una pizza en EEUU dentro de unos años. Por supuesto que este diálogo imaginario sería muy gracioso... Ya que de seguir así, esto se volverá algo absolutamente real muy pronto.

OPERADOR: Gracias por llamar a New Pizza Hut. ¿Puedo tener su Número de Identificación Nacional?

CLIENTE: Este... Es que yo sólo quiero encargar una pizza...

OPERADOR: Pero para eso yo debo tener su Número de Identificación Nacional.

CLIENTE: Bueno... Mi número es... Espere... 610 2049998 - 45 - 54610.

OPERADOR: Gracias, Mr. Sheehan. Veo que Usted vive en el #1742 de Meadowland Drive; su teléfono particular es el 494 2366 494 2366, su oficina está en Lincoln Insurance con el teléfono 745 2302 745 2302, y su celular es el 266 2566 266 2566. Y percibo que usted está llamando desde su casa.

CLIENTE: Realmente cierto... Pero, ¿de dónde saca toda esa información?

OPERADOR: Nosotros estamos conectados a la “instant.USA.infonet”

CLIENTE: ¿Y eso, qué es?

OPERADOR: El Sistema Nacional de Seguridad. Esa conexión agrega tan solo 15 segundos al tiempo de cada pedido… Bueno, ¿qué pizza quiere?

CLIENTE: Quisiera dos de sus “All meat special pizza”.

OPERADOR: No creo que sea una buena idea, señor...

CLIENTE: ¿Cómo? ¿Qué dice?

OPERADOR: Señor, sus informes médicos y otros sensores nos indican que usted es hipertenso; a más, su colesterol y triglicéridos ya duplican los valores aceptables. El Seguro Nacional de Salud no nos autoriza a venderle algo que constituye para usted una elección muy peligrosa.

CLIENTE: Pero... ¿Qué me recomienda?

OPERADOR: Lo ideal para Usted sería nuestra “Low fat” pizza de soya. Le aseguro que le encantará.

CLIENTE: ¿Y por qué se imagina que eso puede llegar a gustarme?

OPERADOR: Es que veo en pantalla de mi ordenador, que la semana pasada usted consultó en una biblioteca pública el libro: “Porotos de soya para el gourmet”. Por eso le sugerí la pizza de soya.

CLIENTE: Bueno, en fin..... Mándeme dos, de tamaño familiar.

OPERADOR: Perfecto. Eso será suficiente para usted, para su esposa y sus dos hijos. Y las sobras servirán para alimentar a sus dos perros... El total es US$ 49.99.

CLIENTE: Bien, tome el número de mi tarjeta de crédito...

OPERADOR: Lo siento, señor. Deberá pagar en efectivo. Vemos que su crédito en la tarjeta VISA está totalmente excedido.

CLIENTE: No se preocupe, cuando llegue la pizza ya habré regresado del cajero automático del banco de la esquina, donde sacaré el efectivo.

OPERADOR: No creo que sea posible, señor. No podrá sacarlo, pues también ya excedió el límite del efectivo disponible.

CLIENTE: Venga igual. Mi esposa me confirma que tiene el efectivo necesario en casa. Tenemos hambre, ¿cuánto demorarán?

OPERADOR: Estamos un tanto demorados, unos 55 minutos aproximadamente. ¡Ah! Veo que usted está cerca. Si quiere, puede retirarlas personalmente, aunque ignoro si tiene ganas de cargar pizzas en una moto.

CLIENTE: ¿Y cómo sabe que no iré en auto?

OPERADOR: Me aparece que, dado que usted se demoró en el pago de las cuotas, su automóvil fue incautado por el vendedor hace dos meses. En cambio, su moto Harley ya está pagada y usted llenó el tanque ayer por la tarde.

CLIENTE: Pero, ¿por qué no se van al mismísimo infierno, terminan de calentar allí las pizzas, y de paso saludan al diablo?

OPERADOR: Le aconsejo, señor, que modere su lenguaje. Veo que fue denunciado por un policía de tránsito hace 14 meses por insultarlo y.... ¡Ah!, sí... veo que un juez lo condenó a pasar tres meses en prisión por igual delito... Y salió hace dos semanas... ¿Son estas las primeras pizzas que encarga desde que salió en libertad?

CLIENTE:.... (sin habla).

OPERADOR: ¿Algo más, señor?

CLIENTE: Sí. Tengo el cupón de una oferta que ustedes facilitan, con derecho a una Coca Cola de 2 litros en cualquier orden.

OPERADOR: Lo siento, pero nuestro aviso, al final, en letra pequeña, incluye una cláusula que indica que estamos impedidos de ofrecerle gaseosas a diabéticos, tal como la Constitución vigente lo indica. Y usted aparece en un reciente chequeo con un principio de diabetes.

CLIENTE:.... Pues mire, cancele mi orden, y usted, de paso, métase las dos pizzas en el cúbito-dorsal-inferior…

OPERADOR: Qué pena no poder complacerlo, señor. Yo soy un robot-ordenador y carezco de tal orificio. Tenga un buen día y gracias por llamar a New Pizza Hut.

(*) Libros y e-book disponibles en: Livraria Saraiva: www.saraiva.com.br; Livraria Siciliano: http://www.siciliano.com.br; www.clubedeautores.com.br/carlosdelfante; y en: Plataforma editorial Bubok: www.bubok.es/