terça-feira, 11 de agosto de 2015

Los Cuernos del Buey


-Buenas y disculpe, mi amigo.

-Disculpar por qué, doctor.

-Porque me atrasé un poquito… ¿El café me lo pidió con azúcar o hipocresía?

-¿Qué quiere decir usted, con eso de “hipocresía”?

-Me refería al edulcorante, ya que es común comer con exagero, y a seguir ponerle unas gotitas de hipocresía al café, en lugar de azúcar.

-¡Mire, qué ocurrencias tiene usted, doctor!

-Bueno, ha sido una picardía de mi parte. Algo así como para entrar en calentamiento antes de abordar el tema…

-¡A ver!... ¡A ver!... Eso me gustó más. ¿Qué chisme trae hoy, doctor?

-Quiera disculparme, mi amigo. Venía con esa palabra en la punta de la lengua a causa de lo que ocurrió en una aldea situada en el Estado de Rajasthan, al norte de India.

-¡Opa! Que interesante. Cuente nomás, doctor.

-Resulta que los integrantes del consejo de dicha aldea, ordenara a una ciudadana, cuyo marido huyera con la esposa de un vecino, a que ella pasase a vivir con el morador abandonado o que le pagase una compensación monetaria.

-Más que una hipocresía, a mí me parece que fue una ingratitud para con la mujer. Pero complete, por favor, doctor.

-Sea cual fuere el adjetivo justo, ahora la policía investiga el pedido de ayuda que un tal de Rajendra Meghwal realizara al consejo de la aldea después de la fuga de su esposa, acompañada de los dos hijos de ambos, con el vecino Kalulal Meghwal.

-Habrá sido para localizarla. ¿O me equivoco?

-Rotundamente, mi amigo.

-Entonces, ¿qué?

-Que conforme relatara el policial Sanjay Kumar a la agencia francesa de noticias AFP, doña Mamta, la mujer de Kalulal, que no estuvo presente en la reunión del consejo pero igual se fue a quejar a la policía, le dijera a estos que el consejo de la aldea, “khap panchayat”, la obligara a escoger entre pagar una compensación de US$ 4.775 a Rajendra Meghwal porque su marido había huido con la mujer de éste, o que ella pasara a vivir con el hombre “abandonado”.

-Disculpe, doctor. Voy a cambiar el adjetivo... ¡Eso es una desfachatez!

-Sin duda, mi amigo. Sin duda. Pero le explico que en la decisión del consejo de la aldea no quedara claro si al vivir con Rajendra, doña Mamta debería desempeñar el papel de esposa o de empleada doméstica.

-Eso no muda mucho, supongo…

-Creo que no, pero tampoco olvidemos que los consejos de aldea, conocidos como “panchayats”, consisten en grupos de ciudadanos no electos que son considerados como árbitros sociales y morales de cada aldea.

-Es como si ellos viviesen en la época de las cavernas.

-Por supuesto, mi amigo, y agregaría que no obstante esos consejos no tengan cobertura legal, los “panchayats” son muy influentes y ya han sido acusados de aplicar sanciones para “crímenes de honra” practicados por mujeres cuyas acciones son vistas como vergonzosas por sus familias.

-No quiero ni pensar lo que eso significa, doctor.

-Mejor no, pero ya que estamos en el tema, le aclaro que esas cortes, llamadas de “tribunales de canguros” por los críticos, son conocidas por las palizas en público y por otras medidas de coacción que aplican a quienes ellos consideran criminosos.

-En ese caso, juzgo que no es una mala medida, doctor. ¿Ya pensó si se nos diera por imitarlos?... Sería de no acabar…

-Especialmente si se aplicara en políticos corruptos, pero ese ya es un tema aparte que lo podremos comentar otro día. Hoy me tengo que retirar más temprano

-Vaya nomás doctor. Nos encontramos mañana para seguir la charla.

(*) Libros y e-book disponibles en: Livraria Saraiva: www.saraiva.com.br; Livraria Siciliano: http://www.siciliano.com.br; www.clubedeautores.com.br/carlosdelfante; y en: Plataforma editorial Bubok: www.bubok.es/

segunda-feira, 10 de agosto de 2015

Luego se Pondrá Difícil


A seguir transcribo un retrato de lo que puede llegar a ser la solicitación de una pizza en EEUU dentro de unos años. Por supuesto que este diálogo imaginario sería muy gracioso... Ya que de seguir así, esto se volverá algo absolutamente real muy pronto.

OPERADOR: Gracias por llamar a New Pizza Hut. ¿Puedo tener su Número de Identificación Nacional?

CLIENTE: Este... Es que yo sólo quiero encargar una pizza...

OPERADOR: Pero para eso yo debo tener su Número de Identificación Nacional.

CLIENTE: Bueno... Mi número es... Espere... 610 2049998 - 45 - 54610.

OPERADOR: Gracias, Mr. Sheehan. Veo que Usted vive en el #1742 de Meadowland Drive; su teléfono particular es el 494 2366 494 2366, su oficina está en Lincoln Insurance con el teléfono 745 2302 745 2302, y su celular es el 266 2566 266 2566. Y percibo que usted está llamando desde su casa.

CLIENTE: Realmente cierto... Pero, ¿de dónde saca toda esa información?

OPERADOR: Nosotros estamos conectados a la “instant.USA.infonet”

CLIENTE: ¿Y eso, qué es?

OPERADOR: El Sistema Nacional de Seguridad. Esa conexión agrega tan solo 15 segundos al tiempo de cada pedido… Bueno, ¿qué pizza quiere?

CLIENTE: Quisiera dos de sus “All meat special pizza”.

OPERADOR: No creo que sea una buena idea, señor...

CLIENTE: ¿Cómo? ¿Qué dice?

OPERADOR: Señor, sus informes médicos y otros sensores nos indican que usted es hipertenso; a más, su colesterol y triglicéridos ya duplican los valores aceptables. El Seguro Nacional de Salud no nos autoriza a venderle algo que constituye para usted una elección muy peligrosa.

CLIENTE: Pero... ¿Qué me recomienda?

OPERADOR: Lo ideal para Usted sería nuestra “Low fat” pizza de soya. Le aseguro que le encantará.

CLIENTE: ¿Y por qué se imagina que eso puede llegar a gustarme?

OPERADOR: Es que veo en pantalla de mi ordenador, que la semana pasada usted consultó en una biblioteca pública el libro: “Porotos de soya para el gourmet”. Por eso le sugerí la pizza de soya.

CLIENTE: Bueno, en fin..... Mándeme dos, de tamaño familiar.

OPERADOR: Perfecto. Eso será suficiente para usted, para su esposa y sus dos hijos. Y las sobras servirán para alimentar a sus dos perros... El total es US$ 49.99.

CLIENTE: Bien, tome el número de mi tarjeta de crédito...

OPERADOR: Lo siento, señor. Deberá pagar en efectivo. Vemos que su crédito en la tarjeta VISA está totalmente excedido.

CLIENTE: No se preocupe, cuando llegue la pizza ya habré regresado del cajero automático del banco de la esquina, donde sacaré el efectivo.

OPERADOR: No creo que sea posible, señor. No podrá sacarlo, pues también ya excedió el límite del efectivo disponible.

CLIENTE: Venga igual. Mi esposa me confirma que tiene el efectivo necesario en casa. Tenemos hambre, ¿cuánto demorarán?

OPERADOR: Estamos un tanto demorados, unos 55 minutos aproximadamente. ¡Ah! Veo que usted está cerca. Si quiere, puede retirarlas personalmente, aunque ignoro si tiene ganas de cargar pizzas en una moto.

CLIENTE: ¿Y cómo sabe que no iré en auto?

OPERADOR: Me aparece que, dado que usted se demoró en el pago de las cuotas, su automóvil fue incautado por el vendedor hace dos meses. En cambio, su moto Harley ya está pagada y usted llenó el tanque ayer por la tarde.

CLIENTE: Pero, ¿por qué no se van al mismísimo infierno, terminan de calentar allí las pizzas, y de paso saludan al diablo?

OPERADOR: Le aconsejo, señor, que modere su lenguaje. Veo que fue denunciado por un policía de tránsito hace 14 meses por insultarlo y.... ¡Ah!, sí... veo que un juez lo condenó a pasar tres meses en prisión por igual delito... Y salió hace dos semanas... ¿Son estas las primeras pizzas que encarga desde que salió en libertad?

CLIENTE:.... (sin habla).

OPERADOR: ¿Algo más, señor?

CLIENTE: Sí. Tengo el cupón de una oferta que ustedes facilitan, con derecho a una Coca Cola de 2 litros en cualquier orden.

OPERADOR: Lo siento, pero nuestro aviso, al final, en letra pequeña, incluye una cláusula que indica que estamos impedidos de ofrecerle gaseosas a diabéticos, tal como la Constitución vigente lo indica. Y usted aparece en un reciente chequeo con un principio de diabetes.

CLIENTE:.... Pues mire, cancele mi orden, y usted, de paso, métase las dos pizzas en el cúbito-dorsal-inferior…

OPERADOR: Qué pena no poder complacerlo, señor. Yo soy un robot-ordenador y carezco de tal orificio. Tenga un buen día y gracias por llamar a New Pizza Hut.

(*) Libros y e-book disponibles en: Livraria Saraiva: www.saraiva.com.br; Livraria Siciliano: http://www.siciliano.com.br; www.clubedeautores.com.br/carlosdelfante; y en: Plataforma editorial Bubok: www.bubok.es/

sábado, 8 de agosto de 2015

Viva Mejor Después de Muerto


Sin duda existe una pléyade dispuesta a vivir a mil mientras el cuerpo aguante y su corazón palpite. Eso, porque imaginan que sus horas de francachela se acabarán tan luego se les arrugue la piel y las encías queden desnudas. Sin embargo otros continuarán el ritmo hasta estirar las patas, aunque la muerte se pueda definir como un evento resultante de la incapacidad orgánica de sostener la “homeostasis”. Por su vez, la vejez siempre les llegará dada la degradación del ácido “desoxirribonucleico” (ADN) incluido en los núcleos celulares, cuando la réplica de las células se hace cada vez más costosa.

Así pues, desde el punto de vista médico, la muerte se debe el cese global de funciones sistémicas en especial de las “funciones bioeléctricas cerebrales”, y por ende de las neuronales… Si es que el sujeto las tiene.

No es de extrañar que hasta el siglo XX la muerte se definiese como el cese de la actividad cardíaca o ausencia de pulso, la ausencia de reflejos y de la respiración visible. Con base a estas estimaciones muchas personas acabaron por ser inhumadas en cuanto vivían en estado de vida latente o afectada por periodos de catalepsia. A posterior, gracias a los avances tecnológicos y al mejor conocimiento de la actividad del cerebro -del que lo tiene, obvio-, la muerte pasó a definirse con un “electroencefalograma” que pueda acusar la ausencia de actividad bioeléctrica en parte del cerebro.

En todo caso ese procedimiento demostró ser insuficiente, ya que eventos posteriores lograron demostrar que ese proceso, en casos muy excepcionales, podía ser reversible, como resulta en el caso de los ahogados y dados por fallecidos en aguas al borde del punto de congelación.

Pues bien, recomiendo que el leyente se olvide de toda la explicación que ha sido dada para justificar tal incidente, ya que para intentar desvendar el misterio sobre el pos muerte y desanudar una de las grandes incógnitas de la historia de la humanidad, un grupo de laboriosos se ha ocupado de estudiar qué acontece después que morimos… O sea, antes que nos coloquen en el cajón y nos entierren de vez.

Por entrometido y curioso, la cuestión llevara al científico Sam Parnia, de la “Universidad de Southampton”, a coordinar un estudio sobre consciencia en el momento exacto después de la muerte... ¿Y no es que el resultado parece ser sorprendente?

Realizada con nada menos que 2000 casos de infarto en 15 hospitales del Reino Unido, Estados Unidos y Austria, la investigación terminó apuntando que el 9% del 39% de los sobrevivientes tuvieron una “experiencia de casi muerte” (EQM). O sea, ellos mantuvieron la consciencia mismo cuando eran dados como clínicamente muertos. Y, más aun, luego de ellos abrir los ojos contaron relatos de su deletérea experiencia.

“El paciente estuvo consciente por un periodo de tres minutos, siendo que durante ese mismo tiempo él estaba sin pulso. Eso es contradictorio, una vez que, normalmente, el cerebro deja de funcionar entre 20 y 30 segundos después que el corazón para, y no retoma las actividades hasta que vuelva a tener pulsación”, explicara Parnia.

Diferente de lo que pueda parecer, el objetivo de Parnia no es probar ningún evento sobrenatural ni macabro, y sí defender una tesis de que la consciencia humana no es tan dependiente del sistema nervoso… Claro que esto no se aplica a los políticos, ya que, para eso ocurrir, esta clase de individuos debe tener conciencia, lo que no se ha notado últimamente.

Pero, en fin, exceptuado la última acotación, preocupado con la vida ajena, el inconsciente especialista acabara por concluir: “Tenemos pruebas de que la consciencia se mantiene después de que el cerebro para. La realidad, ahora, es de mucho estudio para que podamos dar respuestas más precisas sobre el tema”.

Siendo así como parece, delante de la perplejidad de un público que aún respira y que se dice sagaz, debo calzar entonces mis cómodas zapatillas socráticas que gané un día de Alphio Derzen, el filósofo alemán que por motivos desconocidos daba siempre la impresión de decir adiós, y he de subir al tablado de papel con la misma destreza enfurecida de Nijinski, para tan sólo conmover la platea con mis alarmantes incendios sociales… ¡Fantástico!

(*) Libros y e-book disponibles en: Livraria Saraiva: www.saraiva.com.br; Livraria Siciliano: http://www.siciliano.com.br; www.clubedeautores.com.br/carlosdelfante; y en: Plataforma editorial Bubok: www.bubok.es/

sexta-feira, 7 de agosto de 2015

La Navajita no la Inventaron los Suizos


Acabo de enterarme que un conjunto de herramientas de piedra de medio millón de años de edad, está dejando a algunos científicos maravillados. Todo su aturdimiento se debe a que una de las herramientas encontradas es algo que está siendo descrito como un “navaja suiza” prehistórica.

Se afirma que esos instrumentos fueron encontrados al lado de restos de animales descuartizados, como una costilla de elefante que ostenta marcas de cortes, en el sitio arqueológico de Revadimin, Israel, en 2004.

El caso es que los investigadores, que llevaron una década para analizar dichos objetos, descubrieron que esas herramientas están cubiertas de gordura animal, por lo que pasaron a describirlas como la primera prueba directa del uso de herramientas de piedra por nuestros ancestrales humanos para trozar animales.

“Hasta el momento, los arqueólogos sólo habían podido aventar hipótesis sobre el uso y la función de esas herramientas”, dijera el arqueólogo Ran Barkai, del “Departamento de Arqueología y Culturas de Oriente Medio” de la Universidad de Tel Aviv, por medio de un comunicado escrito.

“Claro que no tenemos una máquina del tiempo. Por eso hacía sentido decir que esas herramientas eran usadas para desmembrar caparazones de animales, no obstante hasta esta evidencia ser encontrada y comprobar la idea, todo no pasaba de teorías”.

Así que después de examinar el desgaste en la superficie de las herramientas y hacer experimentos con réplicas de ellas, los investigadores concluyeron que una era una “hachuela de mano”, una especie de “navaja suiza” prehistórica que habría sido utilizada para cortar y destrozar huesos y tejidos de los animales capturados.

Otra de las herramientas encontradas, descrita como raspador, probablemente fuera usada para separar la gordura y la piel de los cadáveres de animales de sus músculos.

“El descubrimiento de las herramientas antiguas ayuda a lanzar nueva luz sobre un avanzo importantísimo en la evolución humana”, expresó Barkai en su comunicado.

¿Por qué?, preguntan los que no entienden del asunto.

El caso radica en el hecho de que cuando los homínidos prehistóricos, como el “Homo erectus” (favor no confundir con el erectus del homo), desenvolvieron cerebros mayores, precisaron elevar su ingestión calórica, lo que exigiera la mudanza de una dieta vegetal para una dieta de base carnívora, y es obvio que para lograrlo fue necesario desenvolver una tecnología más avanzada capaz de extraer gordura y músculos de cuerpos de animales muertos, llegara a informar la revista “Live Science”.

“Para poder hacer uso de los recursos animales, ellos precisaban de herramientas para cortar y destrozar los cadáveres”, explicó Barkai a la Live Science. “Estas herramientas se adecuaron a las necesidades de esos homínidos”.

Si es así, qué más uno puede decir una vez que se ha enterado de algunas estribarías literarias que infectan la Patria, -mismo que no todas ellas vengan equipadas con “air bag”-, a no ser experimentar el raro placer del polimorfismo y, silencioso como todo fraile de piedra, quedar simplemente absorto, elevando escenografías imaginarias para que la Realidad se suavice... ¡Raro placer!

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quinta-feira, 6 de agosto de 2015

Una Europa Caribeña


-¡Qué frío hace hoy, doctor! Menos mal que aquí, en este rinconcito del bar, estamos calefaccionados. Y es más, con café de por medio.

-Así es, mi amigo. Por lo menos aquí se pasa bien. Siempre la charla de amigos es buena y más cuando hay mucho para hablar.

-Cuente… Cuente…

-¿Es que usted no se ha enterado?

-Claro que sí, doctor. De muchas cosas. Pero como verá, no soy adivino, así que no puedo imaginar lo que usted tiene en mente comentar.

-¿Es que no es sabedor de la cantidad de desterrados que han llegado a Europa desde África durante el primer semestre del año?

-¡Una enormidad! Pero cuente más, por favor.

-Pues sin tener en cuenta los que han muerto en el intento, como lo fue ayer en la costa de Libia, parece que en total han sido más de doscientos mil en los primeros seis meses del año, y eso me da qué pensar que a los europeos se les ha dado vuelta la tortilla.

-¿Cómo, así?

-Piense conmigo. Hace más de dos siglos que los europeos llenaron América de esclavos africanos y, como consecuencia, en muchos de los países del Caribe y otras naciones más, la preponderancia ahora es de negros y afrodescendientes.

-¿Y eso, que tiene que ver?

Simple! Pues juzgo que como máximo, dentro de diez generaciones, Europa se convertirá en una gran Caribe del Primer Mundo.

-¡Qué insensatez, doctor! Eso nunca ocurrirá. Fíjese que Hungría ya ha comenzado a hacer su murito al mejor estilo chino.

-Bueno, en ese caso, puede que ellos se hayan inspirado en Israel, en Norteamérica, en Rusia… Qué se yo.

-Es bien probable ellos estén queriendo retroceder a la época medieval, y en lugar de ponerse a construir pequeños castillos para meter a poca gente dentro, se les ha dado por hacer muros más grandes para aislar el país de la turba migratoria que les está llegando de todos lados… ¿No le parece más justo, doctor?

-No, me parece injusto... ¿Sabe por qué?

-En lo más mínimo, doctor.

-Lo digo por causa de su egoísmo y su inhabilidad para tratar de un asunto muy serio, como lo es el hambre y el atraso económico generado por diversos motivos en muchas naciones que ellos llaman de Tercer Mundo. Sin necesidad de aludir al arraigado tema del racismo, claro.

-En eso, no le quito la razón, doctor.

-Por otro lado, con algunos procedimientos que varios países europeos han aplicado últimamente, ellos dan a entender que con esas ideas de asilamiento pretenden continuar siendo arios a la fuerza, mi amigo.

-Puede ser, doctor, pero concluyo que, matemáticamente, de ser verdad su vaticinio, y de las tasas de migración continuar a ser tan elevadas como las de este año, que en doscientos años a nosotros nos irá mejor.

-No comprendo a donde usted quiere llegar con su raciocinio.

-Es que si es como usted prevé y con el paso de años Europa se convierte en un gran Caribe, por aquí seremos entonces un continente de caucásicos… ¿No sería fantástico?

-En ese caso, opino que su presagio dependerá en quienes voten los nietos de mis nietos, ya que hoy día estamos años luz de que eso ocurra.

-Es cierto. Todo un tema…

-Puede que sí, mi amigo. Pero eso lo dejaremos para otro día. Hoy me tengo que ir. Estoy atrasado…

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quarta-feira, 5 de agosto de 2015

Doña Liana y sus Diez Maridos


Mujeres afirman que encontrar un hombre es una cosa, pero mantenerlo cerca es otra, no obstante ambos sucesos sean importantes. Si esto es verdad, se me ocurre preguntar si el leyente ya se preguntó: ¿qué secretos guardan esas mujeres que encontraron hombres dispuestos a comprometerse?

No sé, pero algunos afirman que las mujeres ya nacen con un tipo de “chip” en el cerebro dispuestas a casarse algún día, y que ése será “el más especial de toda su vida”. Sin embargo, para ciertas féminas eso es algo que no tiene sentido, pues admiten que no saben si ése será realmente el día más bello de su vida. Otras tantas apuntan que no les gusta eso de casarse y prefieren la práctica del amor libre.

Como sea, no creo que todas las mujeres hayan nacido para casarse y que sólo logren ser felices de tal manera. En todo caso, tampoco entiendo por qué algunas idealizan tanto el día de su boda, ya que un día perfecto puede ser experimentado de muchas otras maneras, como lo es estar con su pareja, sola, en un lugar espectacular o algo así.

De ahí a casarse ya es otra cosa. ¿Qué tiene de especial? pueden explicarme.

Ergo, muchas no piensan que ese será el día más importante de su vida, porque tal vez el día más importante sea cuando se entere que está embarazada, en cuanto otras opinan que todos los días son especulares y nunca se puede anticipar cual será el día más especial para ellas sin aun haberlos vivido todos.

Evidente que las opiniones son variadas, así como los deseos de algunas, como puede ser exactamente el caso de una ambiciosa dama que no satisfecha con un sólo casamiento, lo realizara de manera multitudinaria hasta el día que un tribunal de Nueva York terminó presentando contra ella acusaciones de delito grave por haberse casado nada menos que diez veces con diferentes hombres, seis de estos casamientos realizados en 2002, y todos realizados con extranjeros.

Durante la audiencia de la Suprema Corte del condado do Bronx, donde la insaciable de Liana Barrientos, de 39 años, reside, fue acusada por mentir en las solicitaciones de casamiento. No obstante ella se declarase inocente.

De acuerdo con los promotores de Bronx, Liana actualmente está casada con cuatro hombres, aunque ya llegara a tener ocho maridos al mismo tiempo (haya salud nocturna), aparentemente por motivos migratorios.

Según la incriminación, Liana ya se casó con emigrantes de Egipto, Bangladesh, Georgia, Turquía, Checoslovaquia, Paquistán y Mali. Por tanto, aparte de sus deseos de carácter socio-geográficos-libidinosos, su caso fue llevado a los promotores por gente del Escritorio de Inmigración y Aduanas y por la división de investigación del Departamento de Seguridad Nacional de los EUA.

A más, siete de estos maridos son originarios de países que están bajo vigilancia de las autoridades norteamericanas: Egipto, Turquía, Georgia, Paquistán y Mali, según asevera el Departamento de Seguridad Nacional.

El octavo marido, Rashid Raiput, con quien ella se casó en 2002, fue deportado en 2006 después de una investigación de terrorismo realizada por las autoridades, quienes comprobaron que él realizara amenazas contra los Estados Unidos, según lo indica el comunicado emitido por los promotores. Resaltando que Raiput, con quien Liana aún está casada oficialmente, también había solicitado residencia permanente en el país.

No importando la verdadera raíz de su deseo, lo que se estima es que caso llegue a ser considerada culpada, Liana puede pegar cuatro años de prisión…

Caso ello acontezca, lo recomendable entonces para la ambiciosa Liana, será tener calma en esa hora santa del crepúsculo, momento en que el aire se rarefaz bajo el ruido producido por un zumbido de alas, para entonces ver surgir ante si decenas, centenas de caballos verdes volando como si fuesen un puñado de esmeraldas resplandecientes por el firmamento prontas a realizar un delicado balé vespertino… ¡Delirante!    

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