Nunca use el “Digitus Infamis”

Le exhorto que no se irrite si la cosa no le sale bien en la primera tentativa, mi expositor amigo de falanges y falangetas, pues verdaderamente son muy pocos peregrinos los que logran demonstrar los ademanes por cuenta propia y de acuerdo con las leyes que tienen ocultas en sus cabezas.

Hasta el presente momento, nunca he tenido la curiosidad de preguntarme por qué razón el resultado final de esa manipulación, siempre compleja hasta en sus más simples expresiones, se asemeja tan poco a lo yo había imaginado antes de dar instrucciones a mis manos. Nótese que cuando nacemos, los dedos todavía no saben interpretar lo que el cerebro ordena, pero pienso que estos se van formando poco a poco con el paso del tiempo y el auxilio de lo que los ojos ven.

Por eso deduzco que el auxilio de los ojos es importante, tanto como el auxilio de lo que es visto por ellos. Por tanto, le afirmo que lo que los dedos siempre han hecho mejor, es precisamente revelar lo que está oculto en nuestros cerebros.

Pero si lo analizamos desde otro ángulo, lo que en el cerebro puede ser percibido como conocimiento infuso, mágico o sobrenatural, signifique lo que signifique sobrenatural, mágico e infuso, son los dedos y sus más ínfimos movimientos quienes enseñan lo que está oculto dentro de nuestros cerebros. 

Y tal vez sea por eso que el hecho de mostrar el dedo del medio erguido sea considerado un gesto obsceno desde la Antigüedad. A buena verdad, no es una invención de cualquier época específica, sino que él es una evolución pura y simple de otro gesto que era usado por los humanos para intimidar a otros entes (o dementes).

Muchos antropólogos sustentan en consenso, que en los tiempos de la prehistoria, los primates mostraban el pene erecto como forma de agredir psicológicamente sus enemigos, y de intimidarlos… Claro que antes de ellos envejecer, pues la ley de la gravedad aplicada por la naturaleza nunca mudó desde que Adán conoció a Eva.

No en tanto, conforme el ser humano se fue desenvolviendo mentalmente y no físicamente, sus demonstraciones de poder también comenzaron a diferenciarse, y esa vulgaridad de mostrar el pene erecto fue trocado por una alusión a él: el dedo medio erguido… Aunque a mi vecino se le antoje decir que, debido a su dificultad física sin atenuantes, eso de erguir el dedo fue inventado por Matusalén.

Sin embargo, los primeros registros del uso de este gesto datan del año 423 a.C., cuando por aquel tiempo el poeta griego Aristófanes llegó a escribir una obra “Las Nubes”, donde hizo constar un trecho en que uno de los personajes forjaba una burla donde comparaba el pene al dedo del medio.

Por ende, en la Roma antigua, este tipo de agresión ganó hasta un nombre particular: “digitus infamis” (dedo obsceno). Algunos estudiosos mencionan que al emperador Calígula le gustaba obligar a sus súbditos a besaren su dedo medio en vez de su mano, en señal de humillación… Mismo que algunos insistan en decir que era para evitar mostrar su flácido pedacito.

De acuerdo con Desmond Morris, conocido biólogo inglés, doctorado en esta área de la ciencia, y reconocido por su trabajo como zoólogo e etólogo, además de un experto en sociobiologia humana -sea lo que sea el asunto que se estudie en esa materia- y autor, entre varias obras, del libro “Gestos, su Origen y Distribución” (1979), llega a afirmar que con el paso de los años la tradición romana se explayó no sólo para los países influenciados por la cultura latina, sino que para todo el mundo, convirtiéndose así en una ofensa universal.

Por lo tanto, entre el pragmatismo de unos, el dogmatismo de otros y la estupidez colectiva en plan ebullición, pienso que lo mejor es permanecer inmerso en el whisky… ¡Soberbia decisión!

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Los Desorejados de Siempre

Intuyo que multitudes necesitan desafiar escepticismos sobradamente justificados después de millares de relatos leídos y oídos sobre las vidas ejemplares de muchos y sus milagros consagrados, en cuanto podría señalar que otros, mientras tanto, nos sorprenden según todas las apariencias al contrario, sin que nos tomemos la molestia de disimular la sonrisa.

Sin embargo, se me antoja que lo que ocurre con las personas, es como si en el nacimiento de cada una se partiese el molde del que ella ha salido, y obviamente que por tan justificado motivo las personas no se repiten.

Para abreviar, por ser más sensato, razonable y flagrantemente apropiado en este momento, si al asunto que mencionaré se le aplicase el funcionamiento general del mundo, no habría cualquier dificultad en encuadrarlo en el plano de un orden de cosas, que mucho le faltaría para ser considerado perfecto.

Pero el lado admirable de todo esto, sin duda, es el hecho de poder contarlo con la más acabada de las naturalidades, sin necesidad de tener que darle vuelta a la cabeza, como quien para decir que dos y dos son cuatro no necesita emplear tiempo pensando, primero, que dos y uno son tres, y, después, que tres y otro más son cuatro… Sin embargo, por el momento prefiero quedarme sólo con dos.

Sí, con dos, porque fueron dos los individuos que, residentes en un poblado de la región de Kemerovo, en el sur de la congelada Siberia, terminaron por cortarse una oreja cada uno para poder liquidar una apuesta, conforme lo llegó a informar hace unos días la policía rusa.

Resulta que estos siberianos sujetos, cuyas identidades no fueron reveladas, se les ocurrió durante una fiesta que fue realizada en la casa de uno de ellos, lanzar un desafío mutuo echando un pulso al disputar una caída de brazo, nada más que para ver cuál de los dos tenía más fuerza y podía doblarle el brazo al contrario.

Empero, antes de comenzar el reto, ambos inventaron un acuerdo en el cual, como recompensa al victorioso, el perdedor debería cortarse una oreja.

Sin embargo, una vez terminada la viril prueba, el perdedor no concordó y pasó a impugnar la victoria de su rival, razón por la cual los dos comenzaron a discutir acaloradamente enfrente a los demás convidados.

Después que se apaciguaron los ánimos de la discusión, finalmente estos dos individuos decidieron repetir el pulso en la caída de brazo para entonces declarar quien realmente era el vencedor.

Con todo, el hombre que se impuso en la “primera tentativa”, perdió en la segunda, razón por la cual ambos llegaron al compromiso de cortar una oreja cada uno por cuenta del empate.

Por ende, según el comunicado de la policía local, uno de ellos se cortó la oreja completamente, en cuanto el otro sólo cortó la mitad. Después, claro, ambos fueron hospitalizados.

En este caso, juzgo que lo más recomendable sería respetar la voluntad de los individuos que convirtieron deseo en acto, pues a quienquiera no le asiste el derecho de salir con reclamaciones, principalmente, porque pienso que será mal escuchado por ambos desorejados… ¡Una verdadera mutilación!   

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Un Monoambiente con Sombra Eterna

No ha sido por casualidad el hecho de que la palabra “feliz” aparezca como que de repente más adelante, pues en realidad es lo mínimo que podemos decir de la expresión de este individuo. También es imposible que haya sido el acaso, ya que ni en sonido ni en peso esta palabra se puede igualar a otra cualquiera, pues condicionalmente, además está la intrínseca relación entre la vista y el tacto.

Sobre lo último dicho, ha de saber el leyente que la virtud de la expresión está depositada en la privilegiada vista del protagonista de esta historia, ya que sus ojos son capaces de ver por los dedos lo que éstos están tocando, y los dedos, sin tocar, consiguen sentir lo que sus ajados ojos están viendo. 

Finalizados los necesarios esclarecimientos preliminares, finalmente llegamos hasta un hombre de nacionalidad uruguaya, de 83 años, y que vive en el interiorano y bucólico paraje de Villa del Carmen, ciudad natal de la tradicional familia Burgues, en el Departamento de Durazno, Uruguay. Pues resulta que este individuo acaba de firmar un sorprendente convenio con las autoridades de su pueblo, donde decididamente cambiará su actual vivienda por nada menos que “un nicho” en el cementerio local.

El inadvertido lector ya se preguntará: ¿Y el objetivo de su intención, dónde está? Pues a ese mismo leyente, le aclaro que si usa un poco de su materia gris, pronto descubrirá que el propósito, primo hermano de la maquinación, reside en uno querer asegurar un futuro tranquilo en este conturbado universo.   

En todo caso, el resultado de estas y otras preguntas que no han quedado registradas, no ensombrecieron para nada el semblante del octogenario, pues conforme se lo explicó al reportero de la agencia “Efe” el alcalde de la localidad, Nuber Medina, el hecho se debe al intento de evitar que los sobrinos del susodicho hereden la casa en la que actualmente vive.

Pero de acuerdo con las testimoniales palabras del longevo vecino que “firmó el convenio” con la Intendencia del Departamento, éste nos explica que “ha hecho todo lo posible por cumplir con una voluntad expresada en vida”, pues quiere evitar a todo costo que sus sobrinos, con los cuales mantiene una larga disputa, hereden un día la casa, según se reveló en una nota del diario El País.

Así pues, la casa, valorada en 20.000 dólares, luego después de la firma, pasará a ser de propiedad municipal tras el fallecimiento de su propietario, que a cambio recibirá un espacio en el camposanto, cercano a los restos de sus familiares ya difuntos.

Mismo con sus 83 años a cuestas, el anciano ya comenzó a acondicionar el nicho conforme su voluntad e imaginación, y aseguró estar “feliz” por saber que dispone de un lugar tranquilo y confortable donde descansar los huesos tras su muerte, ya que eso también le aporta “tranquilidad” para los últimos años de su vida terrenal… Después se verá.

Mi amigo, seguramente esto no es el simple resultado de casualidades múltiples o de obstinada suerte, como probablemente lo hubiera respondido más de mil si les preguntásemos por qué razón creen ellos que el octogenario firmó el convenio. En todo caso, con irónica coincidencia, nos quedamos con que, a buena verdad, ni los jóvenes sobrinos saben todo lo que pueden, ni el octogenario hombre puede todo lo que sabe… ¡Funesto asunto!

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Cómo Mejorar la Puntería de su Micción

No se necesita tener muchas luces para que el masculino leyente hacedor aguas menores, entienda por qué el uso del mobiliario de baño ha sido es y será, la causa principal de incontables disensiones hogareñas. Es que el famoso tema de la tapa del inodoro, que las mujeres suelen dejar abajo y los hombres arriba, resulta ser un tópico trascendental dentro de todas las riñas domésticas.

Pues lo mismo sucede con las famosas salpicaduras de orina, una responsabilidad exclusiva de los caballeros que normalmente suele desatar la ira de las damas. Por ende, como las pasiones que logra despertar este licuado problema han sido tantas, no han sido pocos los hombres que ya han renunciado a la verticalidad de sus micciones, y ahora han sentado -literalmente- las bases de un nuevo entendimiento familiar.

Sin embargo, todos aquellos que hasta el presente prefieren “morir de pie” a tener que  “sobrevivir sentados”, ahora tienen una nueva esperanza a través de la ciencia.

Esta expectativa surge porque un grupo de científicos de la universidad “Brigham Young”, de Estados Unidos, acaban de culminar una compleja investigación a través de la cual se ha permitido obtener un dato crucial para todo bípede humano poder sobrellevar mejor la vida moderna sin tantas discusiones hogareñas. Eso se debe a que los investigadores consiguieron determinar cuál es la mejor manera de orinar sin provocar las tan molestas como frecuentes salpicaduras.

Para lograr su objetivo, recientemente, estos científicos de la antes mencionada escuela de culturas adultas, se abocaron al estudio de la dinámica de fluidos del chorro de orina masculina al impactar libremente sobre una superficie rígida. El objetivo, que sin duda más de media humanidad agradecerá, era entender cómo evitar las tan indeseables salpicaduras y rociadas fuera de lugar… Que convengamos, no es pequeño.

En todo caso, para simular la micción, los investigadores utilizaron un enorme recipiente lleno de agua y conectado a mangueras que a su vez estaban rematadas por uretras de plástico. Los experimentos se llevaron a cabo con una tasa de presión y un flujo que se esperaría de un individuo sano de sexo masculino -léase aquí sin problemas de próstata- dispuesto a vaciar la vejiga.

Al utilizar una cámara de alta velocidad captaron al detalle el impacto del chorro, el ángulo que toman las gotitas laterales y verticales cuando chocan contra la superficie, y midieron las distancias y la velocidad de las mismas. Así que, guiados por los resultados, ellos propusieron unas técnicas para reducir las salpicaduras.

Pues parece que el secreto, después de todos estos análisis, es uno acercarse y disminuir el ángulo lo máximo posible... “El chorro de orina masculina rompe unos 6 o 7 centímetros fuera de la salida de la uretra”, llega a explicar Randy Hurd, coautor de la investigación, a la emisora BBC.

“Así que en el momento en que el orín llega el urinario, ya está en forma de gotas. Y estas malditas gotitas son las responsables de la formación de salpicaduras en los pantalones, especialmente visibles en los de color caqui”, alcanzó a mencionar Hurd con una pizca de humor sardónico.

Por consiguiente, mil mal orinado amigo, Hurd le recomienda acercarse lo máximo posible al urinario y adoptar, ya con su birgulino en mano, un “ángulo de ataque” más estrecho. Por su vez, dirigir el chorro hacia los lados o hacia abajo también resulta recomendable. Y eso, porque un flujo dirigido hacia la pared del urinario en un ángulo de 90 grados, o directamente en el agua del inodoro, da como resultado una gran cantidad de gotas disparadas hacia todos lados.

Si uno está en casa, en un retrete convencional, explican, también puede sentarse, aunque esta solución parezca obvia. Y si no, lo mejor es situarse un poco hacia un lado y apuntar hacia abajo en un ángulo bajo para reducir al mínimo la “aspersión”. Incluso, eso de colocar un poco de papel higiénico en el interior del retrete también ayuda a minimizar las desgraciadas salpicaduras.

“Puede parecer una broma de un niño de 12 años, pero es un problema real”, alcanza a apuntar Tadd Truscott, también autor del estudio, a la famosa BBC... “Todos hemos estado en baños de aspecto bastante desagradables, con charcos en el suelo. Obviamente esos lugares son un foco de bacterias”, concluyó.

Por ende, y conforme lo consigna el periódico madrileño “ABC”, estos investigadores presentarán sus expulsadas conclusiones líquidas en el próximo encuentro de la “Sociedad Americana de Física”… Donde enseñaran “in loco” como no salpicar fuera del gran agujero.-- ¡Espasmódico!

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Su Sueldo Depende del Sexo

Es sabido, en efecto, que una de las tesis fundamentales que el filósofo Immanuel Kant formuló, fue el “imperativo categórico” del ser humano. Conocido por haber sido un hombre metódico y de salud frágil, Kant nunca se casó y pasó toda su vida en su pequeña ciudad natal, Königsberg, donde entre otras cosas, se ocupó del problema de la moral. Por consiguiente, en su obra “Crítica de la Razón Práctica”, publicada en 1788, discute los principios de la acción moral, la acción del hombre en relación a los otros y la conquista de la felicidad.

Pero al estudiar la cuestión del conocimiento, e investigando sus límites, sus posibilidades y sus aplicaciones, Kant elaboró una otra obra capital, la “Crítica de la Razón Pura”, publicada en 1781, la que principalmente consiste en afirmar que las categorías e ideas de la razón, por más que sean principios reguladores y formas “a priori” del conocimiento, nada nos enseñan acerca de la realidad de los objetos, a la cual sólo podemos llegar en la experiencia y por medio de la experiencia.

En todo caso, ahora acaba de surgir otro de aquellos estudios divertidos que no sirven ni para ayudarnos a encarar una semana seria por delante. Resulta que a un investigador griego se le ha dado por afirmar que cuanto más sexo las personas realizan, mejores serán sus salarios. Y nada del íntegro lector ponerse a pensar en calidad o cualidad, pues el profesor habla de cantidad mismo.

No preciso ni decirles que la base científica de dicha pesquisa me parece ser casi nula. Pero resulta que este sujeto conversó con 7,5 mil personas con edades entre los 26 y los 50 años. Claro que ese elevado número parece ser una buena base para legalizar cualquier acotación, pero la manera como esas personas respondieron a una pesquisa, apenas, opino que no da para concederle tanta credibilidad como se merece.

Pues en realidad, el profesor de la “Arglia Ruskin University” acredita que quien practica sexo, por lo menos cuatro veces por semana, termina por recibir un sueldo mayor que aquellos que no son tan activos así en la horizontal. Según él, la diferencia de salario entre quienes no hacen sexo es de 5% con relación a quien sigue la regla de las cuatro veces semanales y de 3% con quien lo hace de vez en cuando.

Por supuesto que su extravagante teoría se apoya en que al no tener una vida sexual activa, las personas quedan más solitarias, además de ponerse ansiosas y depresivas. Al mismo tiempo, al hombre se le ha dado por hablar sobre el amor, lo que muestra que él se basó, teóricamente, en relacionamientos estables. Y en realidad, eso comprueba que la investigación es un gran lío.

Juzgo que, en efecto, la mayor práctica de sexo no es por sí sola un sinónimo de éxito, y eso de optar por no tener una vida sexual activa no quiere decir que uno quedará solitario y triste. Uno debe tener en cuenta que existen millares de maneras de llevar la vida cuesta arriba, y sólo cada individuo puede saber cuál es la mejor para su caso.

¡Ah! Sobre los salarios, mayores y mejores, basta con que uno sea competente, enfocado en su trabajo y saber aprovechar las oportunidades que surgen en su empleo…

Pero ya que iniciamos hablando del prestigioso filósofo, agrego que además de obras sobre el conocimiento, la moral y la religión, Kant escribió varias otras obras sobre estética, siendo la más importante la “Crítica de la Facultad de Juzgar”… Materia que este profesor griego parece no haber estudiado.

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La Alegría del Evangelio

No hace muchos días el Papa Francisco ha dado su propia versión del mercado. Muchos creen que ella fue muy negativa. Él la tituló “Alegría del Evangelio”. Por ejemplo, en cierto momento su Eminencia ha llegado a decir que el capitalismo mata, cuando en verdad, es evidente que, en los últimos dos siglos, las libertades políticas, la economía de mercado y la empresa privada, actuando de manera combinada, han sido los factores que han mejorado y alargado sustancialmente la existencia de las personas.

Incluso, en cierto momento de su discurso, Francisco llega a citar a San Juan Crisóstomo, que fue el peor de los antisemitas del antiguo mundo cristiano, y hace suya la frase: “No compartir con los pobres los propios bienes es robarles y quitarles la vida. No son los nuestros, los bienes que poseemos; son los suyos”.

En todo caso, el economista argentino Benegas Lynch lanza una pregunta pragmática: ¿estará Francisco incitando a los italianos pobres a que asalten los tesoros del Vaticano con ese alegato contra los derechos de propiedad?

Además, Francisco mencionó: “Mientras las ganancias de unos pocos crecen exponencialmente, las de la mayoría se quedan cada vez más lejos del bienestar de esa minoría feliz. Este desequilibrio proviene de ideologías que defienden la autonomía absoluta de los mercados y la especulación financiera. De ahí que nieguen el derecho de control de los Estados, encargados de velar por el bien común”.

Curiosamente, sin llegar a referirse a ella, Francisco niega, implícitamente, la encíclica “Centesimus Annus” que fue promulgada por Juan Pablo II en 1991 tras el colapso del comunismo. No olvidemos que el Papa polaco fue un decidido apologista y criticón del mercado; aunque pensando mejor, tal vez eso se deba porque él había vivido en carne propia la experiencia del colectivismo marxista.

Pero en el caso específico de Francisco, y como todo el mundo es hijo de su circunstancia, este argentino es un detractor del mercado. Quizás eso se debe a él creció en medio de la jerigonza peronista en materia económica (aunque los peronistas no lo quieren demasiado). En todo caso, es muy difícil haber alcanzado la edad adulta en medio del ruido y la furia del populismo y que no le hayan quedado cinceladas en su espíritu algunas cicatrices y deformaciones.

Entonces: ¿Con cuál de los dos Papas se queda uno? Allá los católicos con ese dilema, pues con certeza los agnósticos se quedarán al margen de la oportuna pregunta.

No en tanto, Michelle Bachelet, que también es agnóstica, sin embargo, no anda muy lejos del papa Francisco en su rechazo al mercado. Coinciden en la sospecha de que esa maligna forma de asignar bienes y recursos es culpable de los bolsones de pobreza que hay en el mundo y, especialmente, de la desigualdad que hoy se observa en Chile sin necesidad de usar binóculos.

Empero, aceptémoslo con cierta melancolía ya que América Latina -por diversos motivos- es mayoritariamente populista. En conjunto, la sociedad latinoamericana está más cerca del criterio del papa Francisco y de Michelle Bachelet que de quienes piensan que el mercado y no los funcionarios públicos o los comisarios políticos son el resorte económico que disminuye la pobreza y crea y redistribuye la riqueza de una forma menos imperfecta y más ajustada a la moral.

Dentro de ese tema, por ejemplo, Chile, precisamente, es un caso que lo demuestra. Es verdad que, de acuerdo con el índice Gini, es un país muy desigual en el que el 10% más rico recibe 35 veces más que el 10% más pobre, pero ese dato no revela toda la complejidad de la desigualdad.

Pero si de repente alargamos la vista hacia otras fronteras, encontraremos que los países menos desiguales del mundo son Azerbaiyán. Jamaica y Sierra Leona, que tienen mejores índices de desigualdad que EE.UU y Chile.

Eso nos lleva a decir: ¿Y qué? Sí, porque lo que se ve, es que el igualitarismo parece ser una quimera perversa que conduce a la miseria colectiva. Y si algunos no lo creen, entonces que se lo pregunten, si no, a los chinos de la terrible era maoísta o a los cubanos. O incluso, que se lo pregunten a Raúl Castro… Ellos pueden tener la explicación correcta sobre este dilema… ¿No le parece?

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Las Normas Artificiales Para el Mientras Tanto

Recuerdo que una vieja película italiana de la segunda posguerra llamada “Vivir en paz”, la que fue protagonizada por el gran bufo del burlesco, Aldo Fabrizi, muestra una Italia, así como toda Europa, salían de la Segunda Guerra Mundial herida, paupérrima, hambrienta, sin trabajo y con trastornos psicológicos de extrema gravedad, además de un éxodo masivo de población harta de horror, bombas, invasiones y las violaciones permanentes de los derechos más elementales.

Retiradas algunas partes más crueles de lo que ha sucedido durante el desarrollo de esos acontecimientos, pienso que una situación similar surgió hace cinco o seis años atrás en Norteamérica cuando el debacle financiero hizo reventar de vez aquella burbuja de prosperidad aparente de su economía.

Pero por suerte para el gobierno de los Estados Unidos, pese a la profunda crisis que fue generada, su versión del capitalismo sigue estando tan entusiasta como siempre. Por ejemplo, sus empresas de “Tecnología de la Información” (TI) continúan atrayendo a los mejores talentos y plantean algunas de las mejores ideas. Esto resulta en una potencia de servicios de negocios y finanzas. Por tanto, todo esto nada más indica que su don para la renovación no se apagó.

Empero, y conforme lo menciona un artículo periodístico publicado en el “The Economist”, los Estados Unidos han perdido terreno en la hegemonía económica, y solo se mantienen en pie por causa de las 400 normas falsas que se aplican a cada año.

Según lo indica el redactor, esto obedece, en parte, a que ellos no pueden poner en orden su propia casa en lo que respecta a la deuda del gobierno federal y, en parte, porque parecen que son menos capaces que antes de mantener y realzar el sistema internacional de mercados abiertos.

El fracaso, tanto en lo interno como en el exterior, surge del ácido clima político existente en Washington, lo que hace casi impensable lograr un compromiso entre todos. Aparentemente, el panorama internacional apenas les da un poco más de seguridad, pero sin embargo, los flujos globales de capital cayeron de US$ 11 billones en 2007 a un tercio de esa cifra.

A la vez, lo que se ve, y lo que intentan realizar como un paliativo temporario, es extender las medidas proteccionistas del comercio, como lo son las normas falsas de salud y seguridad, que pasan por debajo del radar de la “Organización Mundial de Comercio”.

Sin embargo, sobre las medidas proteccionistas, el grupo de monitoreo “Global Trade Alert” ve al menos 400 medidas de ese tipo cada año. Por eso no es de extrañar que se haya instalado en el gobierno de Obama esa especie de “permiso social” para resolver las cosas a los golpes y porrazos.

Claro que eso que se ve no es “corrección política”, es sentido común. Pero por otro lado, tenemos que el que pega para imponerse es un peligro, aunque no podemos descartar que todos tenemos una bestia interior... Sin embargo, pienso que es sólo cuestión de domarla.

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Otro Modo Alegre de Tomar Vino

No, no somos ni modernos ni antiguos, mismo que a veces se nos dé por remar que ni locos hacia un horizonte que en ocasiones es la más pura ilusión. En todo caso, normalmente nos acostumbramos a decir “las cosas cambian”… Y obviamente que cambian. Eso no se puede negar, mi amigo lector, principalmente porque las épocas son distintas y las urgencias del género humano siempre varían de acuerdo al desarrollo social, político y tecnológico de cada pueblo de este vilipendiado orbe.

Asimismo, es notorio que las prioridades de cada individuo también son diferentes según y por causa de las condiciones de vida de cada sociedad en cada momento histórico. En todo caso, el inadvertido leyente no necesita ir muy lejos para ver cómo cambian las cosas, pues le bastaría con sólo observar atentamente el desarrollo de una película en el cine o en la pantalla chica de su casa, o, en todo caso, acompañando las noticias de las diversas efemérides que se divulgan todos los días en los noticieros de la prensa hablada o escrita.

Pues bien, utilizándome de este último punto, y de acuerdo con lo informado por el periódico “Washington Post”, me entero que un grupo de alumnos de la “Universidad de Tennessee”, en Norteamérica, acabó siendo suspenso por la dirección de la entidad después que ellos fueron encontrados realizando una práctica que los vivientes normales consideran bastante perpleja y equívoca.

Todo comenzó, porque uno de los alumnos, un jovencito de 20 años, fue parar en el pronto atendimiento de un hospital local, por haber ingerido alcohol “a través del recto” durante el empirismo de una jugarreta que es llamada por los integrantes del círculo académico de “butt chugging”.

Es que cuando ingerido por medio de la vía rectal -léase por el ano-, el alcohol es absorbido de forma mucho más rápida por el organismo. Eso se debe a que esa región del organismo humano tiene más vasos capilares y venas que las demás. Por tanto, como resultado de esa absurda práctica, los efectos de la bebida acontecen mucho más rápido.

Circunstancialmente, un otro dato que fue ventilado por el periódico “Konoxville News Sentinel”, menciona que el muchacho llegó al hospital con un nivel muy alto de alcohol en la sangre -cerca de 0,4%- y además, incluso presentaba señales de violencia física y sexual… Lo que me lleva a pensar que la orgía fue grande.

Luego de iniciadas las investigaciones, las autoridades encontraron en el dormitorio del susodicho, otros jóvenes también embriagados y diversas cajas de vino… Pero absteniéndose de mencionar la marca para no crear un merchandising negativo del producto. Así pues, como corolario de la autoritaria visita, los alumnos fueron suspendidos de sus actividades -incluyéndose las extracurriculares- por la dirección de la Universidad.

No obstante, uno se queda con la impresión de que con el pasar del tiempo, en cada cambio que surge, en cada evolución que brota, en cada “nueva ola” que germina que ni semilla en primavera, cualesquiera puede percibir el mismo ímpetu y el mismo “gustito a prohibido” de aquellos idos años de desafío y ruptura de su juventud.

Creo que por eso se nos da por decir que no somos siempre iguales ni queremos exactamente lo mismo, pero percibo que ese deseo imperioso de querer ser diferente e irrepetibles, es lo que alienta la lucha que cada “moderno” entabla todos los días contra la mediocridad y el quietismo… Mismo que se mueran al hacerlo… ¡Espasmódico! 

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El Agua del Baño Puede Causar Alergia

“No voy, no voy, y no voy aunque me maten”… Eran siempre las palabras que a él se le antojaba vociferar, consiente. Sin embargo, de estas palabras, precisamente porque parecen ser tan rotundas, tan terminantes, quien las dijo podrían estar fingiendo una convicción que en el fondo no sentía, o pretendiendo disimulando una laxitud interior, como si ella fuese una grieta todavía invisible en un recipiente de loza. Para mí, es obvio que ésta parece ser la mejor razón.

Así pues, sintiéndose inspirado por ese fétido compañero de clase que tenía pereza y haraganería de tomar baño, es que el estudiante sudafricano Ludwick Marishane terminó por inventar un gel llamado “Dry Bath” (baño seco).

Cuentan que al ser aplicada en la piel, la substancia gelatinosa tiene un efecto similar al que proporciona el agua y el jabón… Pero que no moja ni lisonja, claro. Y por causa de su inspirado y espumoso invento, Ludwick terminó venciendo el premio “Estudiante Emprendedor Global 2011”.

Por su vez, algunos ya creen que el invento de Marishane puede de alguna forma parir a medias a muchas de las comunidades existentes en el interior da África, donde el abastecimiento de agua todavía es bastante precario, lo que de por sí resulta en una higiene personal perjudicada… Aunque pienso que ellos primero tendrán que construir un cuarto de baño.

Consecuentemente, con la sana intención de poder ayudar un día a su compañero maloliente que no le gustaba tomar baño, además de poder aliviar un poco sus narinas, durante seis meses Marishane pesquisó en Internet hasta descubrir la fórmula ideal del tal “Dry Bath”.

De primicia, es que este novedoso producto no tiene aquel olor característico de alcohol que poseen los geles higiénicos comunes que existen actualmente en el mercado y, además, crea una película hidratante inodora.

Sin embargo, ya enterados de esta jabonosa epifanía en tierras africanas, y dislocándonos un poco más al noreste del mapamundi, llegamos hasta donde se encuentra un iraní llamado Amoo Hadji, quien según dicen está nada menos que 60 años sin tomar baño… ¡Estimulante!

Pues este hombre, que es morador del poblado de Dezgah, situado en el sur del mencionado país asiático, un día resolvió pasar el resto de su vida sin entrar nuevamente debajo de la ducha, según lo informa la agencia de noticias estatal iraní “Irna” y el sitio “Lapatilla”.

En todo caso, aclaran que a los 80 años, Hadji lleva una vida primitiva, pues duerme en una cabaña -que no es la del Tío Tom- que fue construida con ayuda de otros moradores de la región, y además se alimenta de animales obtenidos por medio de la caza, fuma puros elaborados con “estiércol de animales” y encendiendo varios cigarros para poder calentarse en épocas de baja temperatura… Empero, por causa de las seis décadas que lleva sin tomar baño, la mugre ya forma cascarones en la piel y en la barba de Hadji… Lo que de rayano me lleva a razonar que a los incautos animales que caza, él simplemente los mata con su olor.

De acuerdo con lo que agrega la agencia de noticias iraní, parece que a él le gusta descansar metido en un agujero abierto en el piso de su cabaña, pero aún no se saben las razones que llevaron a Hadji a adoptar ese precario estilo de vida.

Entre tanto, como bien lo puede apreciar todo leyente en ablución, el futuro de ambos llegó para nosotros, simples mortales, para poder testimoniarlo sin fastidio, mientras nos quedamos perplejos al saber que cosas notables continúan a ocurrir aunque la realidad Contemporánea acabe por olvidarlo… ¡Remojado asunto!  

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Un Orgasmo Puede Llevarla al Hospital

Antes de más nada, para el que no sabe, Herbart y Schopenhauer, en efecto, pueden y deben ser considerados como representantes y promovedores especiales de la evolución materialista de los bípedes pensantes, nacida del criticismo trascendental, en atención a que sus teorías filosóficas, sin ser explícitamente materialistas, al menos la de Herbart, encierra, no obstante las premisas naturales y legítimas del materialismo.

Puesto que la verdad no se halla muy lejos del materialismo una teoría en que se enseña, como sucede en la de Herbart, entre otras cosas, que las ideas de causalidad y de inherencia se hallan en contradicción con la realidad objetiva de las cosas; que éstas, es decir, los objetos externos son un conjunto o colección de propiedades, cada una de las cuales es un ser real, absoluto, independiente y simple, por lo que el “yo” no es una sustancia dotada de diferentes cualidades, como las de sentir, pensar, querer, sino un ser con una sola facultad o función, que es la de conservar su unidad original; que el pensamiento es el resultado de la lucha o conflicto que el “yo” experimenta al ejercer su única función con respecto a los diferentes objetos que le rodean; que, por consiguiente, dicho pensamiento no es una facultad o fuerza primitiva e irreductible del “yo”; que el sentimiento es un pensamiento comprimido por otros pensamientos más enérgicos, así como la libertad moral no es más que el predominio del pensamiento reflejo sobre el sentimiento.

De esta manera, tenemos que la moral se resuelve en una cuestión de equilibrio entre el pensamiento y el sentimiento; bien así como el problema cosmológico se resuelve en un problema mecánico, el pensamiento en una transformación de la facultad única e innominada del “yo”.

En todo caso, luego de empaparnos con tantas teorías filosóficas dichas aquí sin saber por qué, cambio de asunto para recordarles que muchas mujeres reclaman -entre muchas cosas nada importantes- de tener pocos (o ningún) orgasmo… Lo que es lamentable. Por lo tanto, sugiero que usted intente por un minuto imaginar lo que acontece cuando una mujer tiene tres horas seguidas de clímax sexual… ¡Formidable!, dirían más de mil.  

Pues el canal de televisión “TLC” realizó hace poco una reseña periodística sobre un extraño caso ocurrido en la ciudad norteamericana de Seattle con la pareja formada por Liz y Eric.

Según la materia del canal “TLC”, la joven dio entrada en el pronto atendimiento de un hospital de Seattle luego de no saber que más hacer para contener la secuencia -plácida y deliciosa- de orgasmos múltiplos. Y todo principió porque Liz y Eric -incontenidos ante esas cuestiones que origina el amor- estaban manteniendo relaciones sexuales luego temprano por la mañana, pero cuando el muchacho se levantó de la cama para tomar café -y un aire fresco-, Liz todavía sentía contracciones uterino-vaginales, y, mismo no queriendo, esa placentera sensación no tenía fin.

Luego después de una hora de ella sentir un orgasmo continuo, la pareja comenzó a preocuparse: “Yo comencé a saltar para cima y para bajo para ver si eso iría mudar la situación”, dijo Liz -súper satisfecha-… “También comencé a beber vino para ver si eso calmaba mi cuerpo… Intenté casi todas las cosas posibles que imaginaba pudieran hacer para parar de tener orgasmos” -agregó, llena de ojeras.

Por consiguiente, después de dos horas de espasmos interminables, Liz y Eric ya no sabían que más hacer y entonces fueron para el hospital. Al llegar, ella aún tuvo una hora más de orgasmos.

El reportaje no menciona como terminaron las convulsiones de la sorprendida chica, y el relato desesperado y nada divertido sólo muestra la angustia de la pareja al explicar el origen de los síntomas: “Locos y deliciosos orgasmos”.

Claro que todo esto puede parecer un tanto complejo para ser entendido y exige algún esfuerzo intelectual para poder ser asimilado que ni aspirina. Sin embargo, que puedo hacer yo, si esas epifanías milagrosas acontecen con tanta frecuencia, a no ser dividirlas con el gentil lector… ¿No está de acuerdo? 

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La Basurera Virtud de Alimentar el Vicio

Supongo que eso de uno beber un par de copas al día o de vez en cuando, claro que sin llegar a desenvolver una relación de dependencia con la botella, nos ayuda en muchos sentidos, tanto sean físicos como espirituales. Por lo menos así lo afirman algunos respetables decanos en medicina que dicen entender de los humores de los humanos.

Sin embargo, unos tantos caminantes no se contienen y acaban infringiendo la disciplina y quiebran la regla porque no tienen el simple valor de contenerse, o lo hacen sin más razón que el hecho de que existan reglas y disciplina para ser transgredidas.

No en tanto, sabemos que la cobardía no se declara sólo en el campo de batalla o ante una navaja abierta apuntando a las trémulas vísceras. Ocurre que hay gente que tiene un valor un tanto gelatinoso. Pero supongo que no tienen culpa de ello, nada más que han nacido así.

Ya enterados de tales violaciones de las reglas líquidas que algunos atávicos han impuesto al mundo, y conforme lo ha informado el periódico “O Globo”, agregaré que un programa que fue creado en Ámsterdam y financiado por el gobierno de la capital oficial de los Países Bajos, está realizando un rembolso inusitado para los trabajadores encargados de la limpieza urbana de dicha urbe: “ahora les paga el trabajo con cerveza”.

Aclarando a tiempo el mencionado esquema, el sobrio leyente debe entender primero que esta ciudad holandesa está utilizando viciosos dipsómanos para realizar la referida tarea, y por eso les paga con 10 euros/día, cinco latas de cerveza y media cajilla de cigarros para cada funcionario de cada turno.

Este proyecto fue organizado por la “Rainbow Foundation”, una institución de caridad ampliamente reconocida por su pragmatismo. Por tanto, ellos resolvieron crear una acción dirigida a los alcohólicos bípedes causadores de disturbios en parques y jardines. Así pues, estos insurrectos ahora tienen que trabajar 6 horas por turno, tres días por semana… Nada de matarse mucho, claro. En todo caso, el consumo de la cerveza que estos ganan como pago de su labor es monitoreado.

Según doña Gerrie Holterman, la directora ejecutiva de esta misericordiosa fundación, en una declaración en la que hizo uso de soflamas políticamente correctas, mencionó que los beberrones estaban causando muchos disturbios en el “Oosterpark”, ya que seguidamente surgían peleas, causaban barullo, a la vez que hacían comentarios desagradables cuando las mujeres pasaban por allí, (léase piropos de bajo calón). De acuerdo con ella, el objetivo ahora es mantener esas personas ocupadas y, así, evitar problemas.

Por su turno, uno de dos participantes del poco sobrio proyecto de Ámsterdam, llamado Frank, facilitó su entrevista a un reportero de la agencia de noticias AFP, exponiendo: “Creo que puedo hablar por todos… (pienso que lo hizo porque estaba más sobrio que los demás). Si ellos no nos diesen cerveza, lógicamente no estaríamos aquí juntando basura... Necesitamos de alcohol para funcionar... Esa es la desventaja del mamado crónico” -mencionó Frank, tieso como vara de mimbre.

Para él, el hecho de tener trabajo y horarios fijos, de alguna manera ayuda a estructurar las vidas de los participantes. Empero, no sabe decir si esa medida los va ayudar a resolver el vicio de la bebida, a lo que agregó: “Estamos bebiendo de forma más reglada, pero no por eso bebemos menos y le damos como si fuésemos esponjas, ya que usamos el dinero para comprar más cerveza”.

Pienso que después de Frank haber concedido su entrevista, doña Holterman, alífera y sumisa, no tuvo más que inflar el pecho y colocar su mano en la barriga luego de haberse levantado de su silla, y comenzar a cantar sin parar todo el segundo acto de “Rigoletto”… ¡Un escándalo!... Licoroso, obvio.  

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